El Partido de los Martes

Si Mr. T levantara la cabeza...

2010-08-22T08:55:00.000-07:00

... se inflaría a repartir hostias a Joe Carnahan y toda la pandilla responsable de El equipo A.

En esa manía hollywoodiense de versionar clasicazos de los años 80 (sólo hay que ver la parodia de El coche fantástico, ahora en televisión, o la destrucción literal y absoluta de Bola de Dragón en el cine), le ha tocado el turno a esos 'cuatro de los mejores hombres del ejército de los Estados Unidos, encarcelados por un crimen que no cometieron' y que la liaban parda encerrados en un garaje para escapar de la policía o putear a una banda de maleantes que atormentaba a un amable tendero de Whiteriver, Arizona.

Nada más lejos de la realidad de la serie que lo petaba en las mañanas de Antena 3, la película transforma a los protagonistas en ex combatientes de la Guerra de Irak en lugar de Vietnam, alejándolos de sus roles de antaño, salvando a Murdock, cuya locura es igual o superior que en la serie.

Una trampa tendida entre la CIA y un mando del ejército estadounidense para acusar injustamente a una pandilla, pibón mediante, que tendrá que limpiar su nombre a base de tiros sirve de excusa para esta parodia que vuelve a quebrar los recuerdos de quienes soñamos con conducir un cochazo y llevarnos a las pibas de calle o fumar puros vestidos de dinosaurio.

Y es que, si Hannibal Smith no se pone un mal disfraz en toda la película; si M.A. Baracus no tiene mal carácter ni lleva un mísero colgante del Gran Poder; y si Templetton Peck, Fénix, no se sube en un Corvette en un sólo plano, que me digan a mí qué tienen que ver con el Equipo A... ¿La furgoneta? Pues ni eso.

Mil y un usos de un intestino delgado

2010-08-18T08:10:00.000-07:00

Con ese sugerente nombre, es bastante comprensible que Zombies nazis opositase seriamente a convertirse en un más que claro Partido de los Martes aún en estasfechas estivales.

De las tórridas temperaturas andaluzas nos trasladamos a un helado paraje escandinavo (con todo lo que ello implica) donde una pandilla de simpáticos estudiantes de medicina van a pasar un fin de semana; concretamente a una pequeña cabaña perdida donde Cristo dio las tres voces... Cristo o Adolfo Hitler, y es que resulta que la zona de marras fue un importante área de influencia de un batallón nazi cuyos restos vivientes siguen martirizando a los valientes que osen poner un pie en 'su' nieve.

Mezcla de gore, mezcla de humor, la película (entendiendo como tal a partir del momento en que los zombies empiezan a repartir bocaos) tiene situaciones absolutamente surrealistas, acordes a la curradísima trama argumental (...). Dignos de mención tanto la afición del director, Tommy Wirkola, por los intestinos delgados, como la transformación de uno de los personajes, de un sensible estudiante de medicina al que le da fatiguita la sangre, a un maldito carnicero que no duda en amputarse miembros para sobrevivir a la barbarie.

De la muerte de Jenny Skavlan, el pibón de la película, ni hablamos.

Tenéis que verla.

Peor que una Legionella

2010-06-15T16:49:00.000-07:00

Una búsqueda en Google Imágenes de la palabra 'legión' es más coherente que la película. Así de radical y así de duro comenzamos nuestro análisis de una película perfectamente acoplada a la definición de El Partido de los Martes.

Tiros, medio zombies, un par de pibas de buen ver(Adrianne Palicki y Willa Holland) , secundarios de lujo (en este caso Dennis Quaid, en, probablemente, el papelón de su carrera) y una historia infumable, a saber: Dios se ha cansado de la raza humana y manda a sus ángeles, Gabriel y Miguel, ataviados cuales centuriones romanos, a acabar con un bebé a punto de nacer, última esperanza para salvar a la humanidad, pero Miguel, que es un sentimental, se corta las alas y se pasa al bando humano.

A partir de ahi: viejas neuróticas ávidas de sangre ('Todos vais a morir, cabrones'), heladeros fúnebres, negratas solidarios, y escenas que intentan llegar al gore sin lograrlo, pero procurando el descojone en alguna que otra secuencia.

¿¿Dónde está la daga, Tamina??

2010-05-23T15:17:00.000-07:00

Regresó el Partido de los Martes en los albores del verano y lo hizo con una adaptación (otra más) de un videojuego a la gran pantalla: Prince of Persia. Las Arenas del Desierto.

Para los que no hayan jugado a este mítico juego de plataformas no les resultará difícil entender una película cuyo único objetivo es hacer caja haciendo pasar un buen rato. No creemos que vaya a lograr ninguno de los dos objetivos...

Un príncipe 'bastardo' enfrentado al celo de sus hermanos, un pibón porculero para motivar un sainete sentimentaloide, y unos escenarios más propios del Assassin's Creed que del propio Príncipe de Persia condimentan una historia en la que Dastan (Jake Gyllenhaal) quiere tratar de arreglar la muerte del rey de Persia con una misteriosa daga con el poder de viajar en el tiempo, pero sin Delorian.

Crítica 2.0 by DMR. Como peli de aventuras tiene un pase, pero la mano de Disney se nota demasiado (aunque no se masacre a ningún judío, quizás en la versión extendida en DVD) y en determinados momentos parece que los caballos y los avestruces se van a poner a cantar y a bailar, todo muy bufonesco. Especialmente ridículo es el personaje que cría avestruces (¡los verdaderos protagonistas de la película! ¡y uno lleva un gorro!) que se marca unos rollos en favor del pequeño empresario que no vienen a cuento ni de coña.

Precisamente esa es otra de las cosas curiosas de la peli (quizás también del juego), el utilizar la peli para exponer situaciones actuales pero con la habilidad de un niño de tres años. Sólo hay que ver el argumento: los persas atacan la ciudad en la que guardan la daga argumentando que están fabricando armas (de destrucción masivarrrll???) y una vez conquistan el sitio se quedan, con dos cojones, para conseguir las arenas del tiempo (petroleeorrrr??!!) porque allí de armas na de na, ¿¿¿a nadie le suena???

El regreso de lo inevitable

2010-05-19T07:54:00.000-07:00

Hemos permanecido demasiado tiempo callados... muchos han sido los que se han librado de nuestra mirada crítica, nuestro desprecio, nuestra saña... pero eso se ha terminado.

Vuelve el Partido de los Martes,

con más odio que nunca

El demonio no entiende de hipotecas

2009-09-24T11:19:00.000-07:00

El Partido de los Martes regresa a los 80 de la mano de Sam Raimi. El creador de la trilogía Evil dead, que formaban Posesión Infernal, Terroríficamente muertos El Ejército de las Tinieblas, nos lleva hacia las profundidades del gore cutre de la época con Arrástrame al infierno, una película de planteamiento interesante, desarrollo surrealista y final sorprendente.

Una joven auxiliar de banca es maldecida por una gitana chunguísima al denegarle un nuevo aplazamiento en su hipoteca, por lo que la chavala debe librarse de la maldición con la ayuda de secundarios de lujo al tiempo que sobrevive a la vida cotidiana –una cena con los futuros suegros, por ejemplo- sufriendo los ‘ataques’ de la lamia, el demonio que la putea de forma indescriptible.

El toque de Raimi -del bueno, el de Evil dead y no el de esa mariconada llamada Spiderman 3- se hace notar y hay momentos en los que parece que va a salir de algún lado Bruce Campbell con su motosierra en la mano y todo. Más que a base de casquería Raimi llama la atención con escenas tan hilarantes como desagradables, obligando a la pobre protagonista a bañarse en fluidos corporales nada divertidos... y es que la tía, aparte del mal de ojo, es torpe de cojones...todo en un tono nada serio, de cachondeo por cachondeo, como debe ser. Ya se echaba de menos en una peli de este estilo...

Arrástrame al infierno es también una película de detalles en segundo plano que nos han hecho reparar en una máquina de agua en el salón de la protagonista; algo tan absurdo que hemos tenido que destacarlo. Además tiene momentos muy Scary movie -pero con arte- como la paliza que el lamia le da a la piba en su cuarto (tras la cual ella se levanta como si la hubieran centrifugado en una lavadora, pero sin un rasguño) o las conversaciones con el gurú espiritual, que tiene toda la cara de Alfonso Arús (con pelo y perilla, eso sí).

EL MOMENTAZO: Sin duda, rozando la épica, el brote de ira del malvado demonio atrapado en el cuerpo de un carnero durante su exorcismo es el éxtasis de la película. "¡Me has engañado, ¡zorra de mierda!" y "¡Serás puta!" son las dos lindezas que el cabrito, porque no tiene otro nombre, le suelta a la protagonista en pleno apogeo.

Mierda enlatada

2009-08-09T04:28:00.000-07:00

La secuela de las aventuras de Optimus Prime y sus colegas dejó bastante que desear, en la que fue la última sesión de El Partido de los Martes antes del mini parón veraniego.Un despliegue de efectos visuales que se queda cortito, a pesar de la irrupción en escena de Devastador y un gran puñado de escenas cómicas que, si ya en la primera película cantaban un poco, en esta directamente son para echarlas a arder para acortar un poco el excesivo metraje del filme.

Después de una primera hora más o menos pasable, la peli cae en picado en cuanto al Michael Bay le da por hacerse el gracioso inventándose robots chuflas. Si en la primera parte ya había uno que meaba, aquí está el que llora, el que sufre demencia senil (con su bastón y su barba metálica, lamentable) y hasta el que lleva los huevos colganderos. De pena...

No vamos, sin embargo, a castigar con dureza la tendencia al despropósito en esta saga porque, a fin de cuentas, cada una de las películas de la misma es una excusa para ver en pantalla grande a Megan Fox, la perraca que ha irrumpido con gran fuerza en nuestros... corazones, opositando con seriedad a ser incluidad en nuestro catálogo de musas.

EL MOMENTAZO: Nos tienta elegir como momentazo las carreritas por el desierto de Megan Fox(boing, boing!) por su aportación dramática a la trama... pero en lugar de eso nos quedamos con la primera escena de acción en la que autobots y soldados (que ahora son supercolegas) dan caza a un decepticon destruyendo media ciudad por el camino. Y manda cojones que en un peli que va de eso, de robots gigantes reventándose a hostias, la primera escena (ni diez minutos de las dos horacas y media que dura) sea lo único salvable...

Anda, dedícate a cantar...

2009-08-07T15:44:00.000-07:00

Este nuevo Partido de los Martes, aunque parezca mentira, ha servido para algo. Obsesionada no hace sino reforzar nuestra opinión de que Beyoncè debe centrarse en cuerpo y alma, sobre todo en cuerpo, a su carrera musical. La historia de la película parece sacada de la parrilla de programación de Antena 3 de un sábado por la tarde: Beyoncè y su marido, un negraco con traje (¿porqué cuando vemos a un afroamericano bien vestido pensamos siempre en Foreman?) bien posicionado en el mundo de los negocios acaban de tener un precioso retoño sin rima al tiempo que en la oficina de él entra como sustituta una nueva secretaria, Ali Larter, que es un gran zorrón paranoico que acosará al colega hasta extremos insospechados.

La secretaria se monta una película mental de cojones y lo deja todo bien atadito para dejar al pobre muchacho de guarro, cuando un tío menos sátiro no lo hay... En medio de la pelea de gatas, el pobre Idris Elba (el negro en cuestión), cuyo papel no pasa del de auténtico hombre-florero (un rol que habitualmente corresponde a un pibón en el cine: ahí, rompiendo con los tópicos), cuya única misión es poner carita de preocupación y mostrar lo bien que le queda el traje...

EL MOMENTAZO: Beyoncé se las pega de tía guay y de madraza, pero en cuanto la rubia le toca al maromo le sale la tía chunga que lleva dentro y no deja títere con cabeza. En pleno intercambio de guantás con la secretaria, mami Beyoncé no muestra ni un ápice de piedad con la que intenta levantarle a su hombre y cuando ésta intenta escapar reptando ridículamente la engancha por el pie al grito de "¡trae aquí tu culo blanco, zorra!" para patearla a gusto. Mucha clase y mucho glamour, pero anda que tarda en aflorarle la anganga que vive en ella...

Matizaciones veraniegas

2009-07-18T13:48:00.000-07:00

Habrá comprobado nuestra audiencia, que es sabia y soberana, que desde hace algunas semanas la web anda algo descuidada y desactualizada.

Esto es debido a la reubicación laboral del 50% de la plantilla de la redacción de El Partido de los Martes, en nombre de la cual, les pedimos disculpas. Tenemos un par de críticas pendientes de publicación que serán aireadas lo más pronto posible.

También queremos asegurarles que haremos todo lo posible porque El Partido de los Martes conserve su esencia y cumpla con el máximo rigor posible sus plazos porque, ante todo, nos debemos a los lectores.

De nuevo disculpas, y que la Fuerza les acompañe.

Me quiero tirar a mi compi de piso por la cara

2009-07-09T12:22:00.000-07:00

Este título resumiría casi a la perfección este ‘nuevo’ Partido de los Martes. El genial Kevin Smith vuelve a la gran pantalla con ¿Hacemos una porno?, una película en la que sigue fiel a su estilo y en la que demuestra que bajo su apariencia freak es un romántico empedernido. Y para variar no salen Jay y Bob el Silencioso, un poco explotados ya, las cosas como son.

Zach y Miri, amigos de toda la vida, compañeros de piso y residentes en un remoto pueblo de un sitio donde hace mucho frío en EE.UU. deciden que, para poner fin a sus apuros económicos, la solución es rodar una peli porno y colgarla en internet. Ahí, en seco. Con un casting lleno de excéntricos –dos pornstars incluidas- comienza el rodaje, durante el cual los amigüitos se dan cuenta de que están enamorados el uno del otro, concretamente mientras ‘interpretan su guión’…

De hecho, sería la típica comedia romántica americana de no ser por las 825.345 veces (más o menos, tampoco las hemos contado) que la conversación deriva en pollas, coños y demás (nada raro tratándose de porno, obviamente), algo que no nos parece mal, aunque en ocasiones el guión se exceda y llegue hasta a desagradar (a mentes enfermas incluso). Mejor ni recordar el "incidente" que sufre uno de los protagonistas mientras otro se encarga de cegar al cíclope del deseo de una de las chicas...

EL MOMENTAZO: La peli es divertida pero no tiene momentos de gran descojone, lo que sí hay es frikismo, y mucho. Una de las escenas que dejan en evidencia el gran espíritu friki de Smith se produce cuando los protagonistas se deciden a grabar 'La guarra de las galaxias' y para ello se visten todos de protagonistas de Star Wars, blandiendo nabos de goma de colores como si de espadas láser se trataran... Si Kevin Smith se pasara a dirigir porno, seguro que una revisión del cásico sería su primera opción...

Pero que yo no estoy loca ¿eh?

2009-06-16T09:45:00.000-07:00

Volvemos a experimentar la emoción de un auténtico Partido de los Martes con Presencias Extrañas, enésimo remake de película de terror asiática de esas que nunca nos defraudan. La peli, en principio, cuenta la historia de Anna, una chavalita que acaba de salir de un psiquiátrico tras superar (enseguía) la trágica muerte de su madre e investiga junto al pibón de su hermana lo mala malísima que parece ser la nueva churri de su padre. Y recalcamos lo de ‘en principio’ porque el argumento deriva por unos derroteros que, por el bien de nuestros lectores, no vamos a destripar y cuyo impredecible final la converten, qué caray y vamos a decirlo, en una buena película, en la que no faltan los sustitos, fantasmas y situaciones absurdas del género, claro.

Desde luego, no hay duda de que la muchacha vivía en una familia desestructurada, como para que no se le fuera la pinza... su padre, un sátiro; su madre, hasta espicharla, postrada en una cama y dando porculo con una campanita; su madrastra, además de ser la típica "quierocaertebienporcojones", enchufada todo el día a Don Palote, su vibrador, cuya aparición en la película es sencillamente sublime; y su hermana, además de ser un pibón, se pasa el día de fiesta y borracha hasta las trancas. Así cómo va a salir la chavala normal...

EL MOMENTAZO: Ana, recordemos, recién salida del psiquiátrico, quiere recuperar para la pared de la cocina de su casa una pizarra que le recuerda a su madre. Hasta ahí, bien, una cosa normal… lo que ya no es tan normal es que, para colocar una alcayata, se ponga a martillear la pared repetidas veces sin mirar, causando los consiguientes desconchones mientras su madrastra, claro, lo flipa… “Pero que no yo estoy loca, eh??”

Aclarar que si las fotos y enlaces que ilustran esta entrada sólo corresponden a niñas prepúberes en paños menores no es porque seamos unos sátiros pederastas, que también, sino que pensamos, fundamental y exclusivamente en nuestra audiencia.

A hostias en la pequeña Manhattan

2009-06-03T08:57:00.000-07:00

Un elenco formado por nombres tan absurdos como Channing Tatum, Zulay Henao, Dito Montiel o Flaco Navaja no podía presagiar nada bueno... y, efectivamente, no nos equivocamos. Fighting, puños de asfalto es el título del último Partido de los Martes que nos deparó un sopor generalizado, sólo matizado por algunos cómicos momentos (por lo radicalmente absurdo de los mismos, no por ellos en sí) y por nuestra particular visionado del film una vez comprobado (a los dos minutos) de que no se avecinaba nada potable.

El topicazo americano del joven que se va a la gran ciudad a buscarse la vida, para acabar envuelto en peleas ilegales para sacarse unas perras está salpicado de escenas que nos hacen pensar firmemente que, tanto guionista como director, no deberían haber abandonado la medicación, si alguna vez la siguieron, aunque no hay que quitarles el mérito de conseguir sin esfuerzo aburrir soberanamente con un melodrama sobre la amistad cuando lo que la gente quiere son hostias, piñas y sangre en la pantalla. Tres peleas mal contadas, una ambientación neoyorquina que no se la creen ni ellos -los protagonistas se encuentran de casualidad por la calle, como si aquello fuese chiquitito, unas 20 veces en la película- y la extraña forma de vida de los protagonistas, que lo mismo se quedan sobaos en un parque porque no tienen dinero para una triste pensión que al plano siguiente se cuelan en la discoteca más molona del Bronx, es lo más que ofrece la peli.

Cabe destacar la figura de Harvey, entrenador/manager del protagonista y estereotipo del clásico perdedor de este tipo de películas: como él no pudo llegar a nada en el mundillo de las peleas callejeras (y lo recuerda con pena, como si partirse la boca con alguien en un callejón con 20 majaretas alrededor mirando fuera el summun... mira los angangos, que lo llevan haciendo toda la vida y encima de gratis) se dedica a tutelar al Channing Tatum y le enseña todo lo que hay que saber de la vida... pero no, tranquilos que no hay en Fighting ningún amago de mariconeo entre tutor y tutelado; el tío es tan pudoroso (o tan guarro, o tan raro en general) que ni siquiera se quita el pijama cuando se viste, y se va a la calle con el filito celeste del pantalón de franela bajo el vaqueros... la imagen de un triunfador, vamos.

Hay que reseñar también que es esta una película de secundarios: ningún colega del director se queda sin su minutito de gloria. La lista es bastante extensa, pero nos quedamos con la abuela de Zulay, una vieja demente que revienta a Shawn su primera gran oportunidad para pincharse a la chica echándole casi a patadas de su casa, y con Martínez, el antiguo rival de Harvey, el mentor del protagonista, con toda la cara de un vampiro malo de Buffy, y sus dos colegas moñas que aprovechan cualquier ocasión para cachondearse del bueno de Harvey. También destacan otro tipo de secundarios, o más bien gente que pasaba por allí, como el portero de una discoteca puteadísimo y con cara de "que acabe la mierda de plano este ya, joder, que tengo un frío del copón" mientras dos discuten a su rollo a unos metros, o una piba, con la cabeza entre las piernas, suponemos que borracha hasta las trancas, que se cruzan y que obvian como si tal cosa... ahí, solidarios...

El Momentazo: Shawn Mcarthur, el prota, va a casa de la camarera buenorra Zulay, con aviesas intenciones. Al llegar a la misma, ella se disculpa por una nota de desahucio que hace sospechar al nota que las cosas no van economicamente bien en casa de 'las Zulay'. El espectador desecha rápidamente esa idea cuando aparece en pantalla una pantallaca, valga la redundancia, de unas 500 pulgadas en el salón de la casa o cuando, minutos después, la piba investiga en su ordenador personal, a través de su internet de tarifa plana, el turbio pasado luchador de Shawn. No nos de coba, Zulay.

A ver si nos cortamos las uñitas...

2009-05-19T15:14:00.000-07:00

La factoría Marvel patrocinaba el último Partido de los Martes, que no fue otro que X-Men Orígenes: Lobezno. Lobezno, vamos. La que viene a ser la complicada historia de uno de los mejores personajes de la patrulla X (el más chulo y el más sobrado, desde luego), desde el descubrimiento de sus poderes cuando era aún un niño a cómo la perra vida le lleva a dejarse manipular geneticamente para poder llevar a cabo su venganza sobre aquellos que le han puteado.

Y los que más le han puteado no son otros que su propio hermano (secreto) Victor, alias Dientes de Sable, y el general Stryker, además de un puñado de mutantes sin carisma integrantes del escuadrón de la muerte nicaragüense que se monta el tal Stryker para hacer misioncitas por ahí. Todos los ingredientes, por tanto, apuntaban a una gran orgía de arañazos y poderes varios, pero el ritmo de la película se ve interrumpido por el Pasión de mutaciones que se monta el Logan (pelazo de actor de telenovelas incluído) con su piba, que más que a lobezna tira para zorra directamente. Aún así, no faltan peleas, explosiones y poderes varios, claro. Pero Lobezno no llega, ni de lejos, al nivel friki-fiel y entretenido de las otras X-Men, pero ni de coña.

Obviando alguna que otra patada al comic original, con la intención de llevar al extremo la historia de la película nos encontramos con que la misteriosa isla donde el ejército encierra a los mutantes, y a dónde sólo sabe llegar Gambito, en avioneta y entre una espesa bruma resulta estar conectada con tierra firme por una autovía de cuatro carriles para cada sentido por la cual llegan los bomberos del término municipal más cercano en los momentos finales de la peli. Hombre, un poquito de por favor... (Aportación, esta última, de MBA)

EL MOMENTAZO: Lobezno y Gambito se enfrascan en una espectacular pelea: tras mandar al chaval lejos de una hostia, Logan descubre que su archienemigo/hermano Víctor anda por allí y todo su interés ya se centra en él; así que cuando Gambito regresa, clamando venganza, Lobezno, que ya no tiene el chichi pa farolillos, se limita a dejarlo seco de un revés sin tan siquiera volverse. Chaval, que están jugando los mayores...

Tú a Oxford y yo a (Amaia) Salamanca

2009-05-10T17:00:00.000-07:00

La redacción de El Partido de los Martes está del lado del cine español, y nuestra tercera incursión en el cine patrio (tras Tres Días y Santos) no ha podido tener mejores resultados. Fuga de cerebros aúna todos los topicazos de las nuevas comedias norteamericanas: frikazos, pibones y situaciones rallando lo escatológico en torno a un tema principal: lo que viener a ser el sexo. Y esto que, a priori, podría augurar un bodrio de película cutre, zafia y sin estilo, acaba resultando una hora y media larga de carcajadas gracias al componente cañí que aportan los actores. Obviando los protagonistas, la terna de secundarios televisivos de Fuga de cerebros hacen que cada aparición suya sea un auténtico descojone. Todos lo bordan, pero hay que destacar el descubrimiento del mismísimo Chikilicuatre como el padre ciego del colega invidente del protagonista, empeñado en ser autosuficiente por cojones. Sembrao.

Párrafo aparte merece la protagonista, Amaia Salamanca, por cuya anatomía el director de la película demuestra absoluta devoción en una secuencia cercana a los tres minutos que todo espectador masculino y/o lesbiano agradecerá sobremanera, y hasta ahí podemos leer...

La historia de la peli es, ya decimos, una pamplina bien grande. Cinco colegas (un ciego, un gitano camello, un paralítico, un marica de tapadillo y el prota, gran fracasado pagafantas) falsifican sus notas de selectividad para ir a Oxford en busca de Amaia, de quien el prota está enamorado desde que era un zagalillo. Desde que llegan, empiezan a liarla parda a base de profanar cadáveres, garrafas de amor propio, distribución de drogas duras, lluvias doradas, etc... incluso tienen tiempo para arruinarle la vida al clásico tío guay de la Universidad, que pasa de ser el capitán del equipo de atletismo a malvender todo lo que tiene para comprar pastillitas de la alegría...

EL MOMENTAZO: Uno de los puntos fuertes de Fuga de cerebros está en las frases míticas que largan sus protagonistas, todas relacionadas obviamente con el ánimo de cubrir a Amaia del protagonista. Así, después de que al fin haya un acercamiento entre los chavales, sus colegas, totalmente emocionados (como puede apreciarse en la imagen, correspondiente al momento en cuestión) le animan lanzando al aire un eufórico "este ya tiene media polla dentro". Ni Góngora hubiera lo definido mejor...

Momentazos musicales

2009-04-29T10:01:00.000-07:00

Por primera vez (perdón por el silencio) y sin que sirva de precedente, un remix:

Tarantinorrrrrrrrrrrrr

Eclectic Method - The Tarantino Mixtape

Qué numerito...

2009-04-28T03:46:00.000-07:00

En El Partido de los Martes tenemos algunos imprescindibles; los que nunca nos fallan ni nos decepcionan, y Nicolas y su pelazo están entre ellos. Señales del futuro (Knowing de título original, ahí la llevas) es una de tantas películas acerca del fin de la Humanidad, como castigo por todas las perrerías que el ser humano le ha hecho al planeta desde que Adán le toco la tetilla a Eva...

Obviando la indigna presencia en pantalla del oscarizado Nicolas, inmerso de lleno en la moda de afrontar su más que incipiente calvicie alargando su escaso cuero cabelludo hacia atrás, cual jovenzuelo, le película ofrece una teoría fascinantemente absurda acerca de la destrucción del planeta. John Koestler (Nicolas Cage), afamado profesor universitario, observa en una secuencia de números escrita por una inocente niñita hace 50 años, las fechas y coordenadas de grandes tragedias resueltas con numerosas víctimas. John llega a esta complicada teoría ciego de whisky (superando el reciente fallecimiento de su esposa), empezando a contar donde le da la gana y dejando números entre medio porque, directamente, no le valen. No contento con ello, descifra con gran astucia, que las últimos accidentes van a ocurrir allí donde vaya él, tócate los cojones.

EL MOMENTAZO: Nicolas, metidísimo en la causa del fin del mundo, descubre que las coordenadas del último desastre quedaron grabadas en la puerta del colegio en el que estudiaba la niña de los numeritos medio siglo antes (siguiendo las indicaciones de una viejuna con el coco ido de más de cien años, hay que tener valor). Ni corto ni perezoso, se planta en el citado colegio para mangar una puerta ("¿¿cuál será?? No sé...me llevo esta misma") y entregarse al rasca y gana en su garaje mientras el mundo se destruye. Pero él tranquilo, a lo suyo, con dos cojones...

Kame...hame...JARRRRRRLLLL

2009-04-17T14:41:00.000-07:00

Están, queridos lectores, a punto de leer la más feroz, ácida y dura crítica (de ahí la extensión) salida de la redacción de El Partido de los Martes. Dragonball Evolution. Mucho nos temíamos, con los primero spoilers, que la película no iba a ser del todo de nuestro agrado, como suele ocurrir cuando se adapta a la gran pantalla una serie o cómic de culto que ha marcado la infancia y adolescencia de toda una generación. Lo que no esperábamos en absoluto es la atrocidad perpetrada por James Wong, Ben Ramsey y compañía que, literalmente, han prendido fuego a los 211 números del mejor cómic manga de los 90 para, con las cenizas, hacer una bazofia de proporciones bíblicas. Lo mínimo que se le puede pedir a una adaptación cinematográfica es cierto rigor a la hora de plasmar en pantalla la idea original. Pues ni cierto, ni rigor, ni nada.

La historia de la película en sí, la clásica lucha entre el bien y el mal, va taladrando el cerebro de cualquier Gokumaníaco a medida que avanza el metraje. Un resumen: Goku vive con su abuelo Gohan, que le instruye en las artes marciales (hasta ahí, de maravilla). En el instituto (????) Goku conoce a Chi Chi, que guarda su habilidad para la lucha (????) en secreto, como el protagonista. El día de su 18 cumpleaños, Goku inicia la búsqueda de las Bolas de Dragón junto con Bulma (bueno, vale) para evitar que Piccolo, que lleva armadura y es ayudado por Mai (sí, Mai, la ayudante de Pilaf) las recopile antes. Para ello contarán con la ayuda del Maestro Roshi y de Yamcha, cuyo parecido con los personajes originales sólo se encuentran en la enferma mente de los anteriormente mencionados director y guionista.

El remate a una película que, obviando la vejación anal a la que ha sido sometida la idea original de Akira Toriyama, aburre lo que es una barbaridad, llega cuando Goku se transforma en el Oozaru. Lo que debería ser esto, un mono gigante con una capacidad de destrucción acojonantes, se queda en un bichejo que no llega a los tres metros, paecharlo, y que para colmo conserva el uniforme y no tiene rabo (no es que nos gusten los rabos, pero es que es su punto débil, ¡copón!).

Y si no hay calificativos (despectivos) suficientes para hablar del guión de esta patraña de película, qué decir de los 'efectos especiales'. ¿Cómo es posible, en nombre de Dende, que en pleno 2009 se haga semejante bazofia? ¿Es un homenaje a los tristemente desparecidos Power Rangers? Todo en esta puta mierda es JODIDAMENTE CUTRE. El radar del Dragón tiene toda la pinta de una GameBoy falsa de esas antiguas en las que sólo se podía jugar al Tetris... El maquillaje de Piccolo parecen haberlo hecho con plastilina (como sacado de un Celebrities de Muchachada Nui), el Donkey Kong de la SuperNintendo estaba mejor hecho que el Oozaru y ya lo de las ondas ki... ver a los protagonistas tirarse lucecitas de colores es ya para volverse loco, hasta las ráfagas de los juegos de PS2 están mucho más conseguidas. Los resoplidos y los "vaya tela" en la sala que seguían a cada demostración lo dicen todo. Vamos, que los FX dejan al Star Wars turco a la altura de Matrix Revolutions, por lo menos.

EL MOMENTAZO: Las conversaciones no se iban a quedar atrás en el cutrerío general de la peli, claro. Y Chi Chi, cuyo mayor mérito es llevar las mamellas apretadas a más no poder, se encarga de dejar claro qué tipo de personaje va a interpretar (chinita zorrona buenorra que se hace la dura pero que al final se acaba calzando el protagonista) en una de sus primeras intervenciones, soltándole a Goku sin venir a cuento un "no te creas que porque me llame Chi Chi soy tonta". ¿¿Pero que sinsentido es este??

Todo en esta película apesta. PUTA MIERDA. Y ya está.

Rollazo de primavera

2009-04-13T07:40:00.000-07:00

Street Fighter, la leyenda de Chun-Li. Sugerente nombre para un nuevo Partido de los Martes, y más teniendo en cuenta que los que esto suscriben se han dejado las huellas dactilares y parte de las retinas durante años haciendo hadoukens a cascoporro en consolas de 8 y 16 bits. Pero amigos, descubrimos con estupor que los genocidas que han usurpado el nombre de esta legendaria saga de lucha no han hecho más que coger un cartucho de ese mítico juego, tirarlo al suelo, pisotearlo y vaciar sus esfínteres sobre él.

El argumento, sin ningún sentido, da el protagonismo a Chun-Li (Kristin Kreuk), uno de los cuatro personajes que la película mantiene en común con el juego. El resto son Mr. Bison (sin el clásico traje rojo y la gorrita, rubio y con perilla), Balrog (que deja de ser un boxeador alto y más bien canijo para ser una mole a lo Shaquille O’Neal…al menos sigue siendo negro) y Vega (que aquí no es español, es chino, con dos cojones). Dicen que las comparaciones son odiosas, pero aquí lo único realmente odioso es el truño que nos han colado bajo el nombre de Street Fighter. En la primera película rodada sobre el juego se quiso caracterizar tan fielmente a los personajes que se llegó al absurdo, caso evidente de Blanka (para los no avezados en el juego, un bicho verde con una melenaca naranja… un cruce entre Alaska y el Increíble Hulk, vamos) pero es que en esta ocasión han decidido, literalmente, pasarse por el forro de los cojones al reparto original del juego. Y del argumento, ni hablar. Si le hubieran llamado ‘Hostias en Bangkok’ y la protagonista en vez de Chun-Li se llamara Pepa, ni al más friki se le ocurría un paralelismo entre esta mierda de peli y el juego en cuestión. Pa matarlos, vamos.

Mención especial merece la sobreactuadísima aparición de Chris Klein (uno de los individuos de American Pie), hipermotivado en cada uno de sus planos ante la nada despreciable presencia de Moon Bloodgood, probablemente lo único bueno de la película.

El momentazo: Y es que Street Fighter por no tener, no tiene ni momentazo, de ahí que destaquemos la cutrísima idea de dios sabe quién de utilizar a actrices chinas para representar a Chun-Li en su infancia y adolescencia y a Kristin Kreuk (CANADIENSE) en el grueso de la película...

Un añito

2009-03-24T04:01:00.001-07:00

Un añito y poco. Muchas pamplinas y una promesa.
Cumpliremos al menos otro año más.

Yoquesssé

2009-03-23T07:42:00.000-07:00

La clásica y épica batalla entre vampiros y licántropos (¿?) llega al Partido de los Martes. Underworld 3 es la secuela (o precuela, o algo así) de las películas protagonizadas por Kate Beckinsale y viene a intentar explicar el coraje enconao que se tienen vampiros y hombres lobo, que al parecer es que no se pueden ni ver. En esta ocasión, en protagonismo recae en Rhona Mitra, que aspira seriamente a convertirse en gran musa de esta humilde web, y en un licántropo chalao, Lucian, que no hace más que poner cara de loco. Los licántropos, que estaban esclavizados, se mosquean y se rebelan y ahí comienza el festival de los muñecos de trapo y los chorreones de sangre, no tanto como para causar vergüenza ajena, pero casi.

La peli gana enteros cuando sale a escena el que identificamos como 'licántropo de Cadi', que protagoniza las mejores intervenciones del film, respondiendo con un tipiquísimo '(Quillo) yo que sé' de la Viña a la pregunta 'Santo cielo, ¿quién es ese?' de un compañero y suponemos que amigo licántropo cuando Lucian es trasladado a las mazmorras del castillo vampiril.

El momentazo: Más que un momento concreto, nos llamó la atención la poco cuidada caracterización de unos efímeros personajes de la peli. El padre de Rhona Mitra, jefe de los vampiros y con toda la cara de Arjen Robben, va a recibir a los nobles mortales para ofrecerles protección a cambio de sus tierras. Pues bien, los nobles son pa verlos. Envueltos en mugrientos harapos, creemos que si les tiran un euro de chocolate al suelo y se lían a puñaladas por él...

Superbabetazo

2009-03-16T04:02:00.000-07:00

Retomamos El Partido de los Martes con la siguiente producción de Zack Snyder tras el espectáculo visual de 300. Watchmen está basada en un cómic británico de mitad de los 80 en el que superhéroes del pasado y del presente deben evitar una posible guerra nuclear entre EE.UU. y la U.R.S.S. (Wikipedia dixit). La película no puede ser más fiel.

Es de alabar la labor del director que, quitando unos momentos de 'vamos a rallar al personal' en, por ejemplo, Marte, del Dr. Manhattan, las casi tres horas de metraje no se hacen pesadas en ningún momento gracias también a una banda sonora más que recomendable y muy acorde al periodo histórico que abarca Watchmen. De éstos, es muy destacable el cansino de Walter Kovacs / Rorschach ("No estoy encerrado aquí con vosotros, vosotros estais aquí encerrados conmigo", grande) y, por supuesto, Laurie Jupiter / Espectro de Seda 'Jr.'(Malin Akerman) que demuestra sus dotes interpretativas en El Momentazo que posteriormente relataremos.

La película realmente destaca cuando los héroes, especialmente el Dr. Manhattan, dan rienda suelta a su mala leche y el tipo azul se pone a desmaterializar gente ahí a cascoporro. Pero por desgracia, estos momentos son los menos y el tal Manhattan, que puede hacer lo que le de la gana (multiplicarse, hacer reventar gente, teletransportarse, HACER REVENTAR GENTE!!) prefiere soltar un babetazo acerca de lo perra que es la vida en lugar de vacilar de superpoderes, que hubiera sido lo suyo. En sus conversaciones se refleja el conflicto interno del Dr., que por sus habilidades se está alejando de la realidad al tiempo que lidera pero también rivaliza con el resto de los Watchmen, al ser el único con auténticos superpoderes y bla, bla, bla... Menos hablar y más desmaterializar, copón!

El momentazo: Buho Nocturno 'Jr.' y Espectro de Seda 'Jr.', después de un intento fallido horas antes, dan rienda suelta a su amor en las entrañas de la nave de patrulla de los Watchmen, alumbrados por una luna llena en todo su esplendor y acompañados musicalmente por un tema de 1984 y que resume a la perfección la vida sexual de Buho Nocturno en los últimos años...

Más vale nunca que tarde

2009-03-09T15:24:00.000-07:00

Redefinimos el refrán para titular la crítica de La semilla del Mal, de título original The Unborn, y cuyo cartel americano es mucho mejor que el español (dónde va a parar) y por eso ilustra esta entrada... podríamos haber dejado sin ver esta película que, sí, intenta ser un Partido de los Martes con su piba buenorra (Odette Justman) en braguitas en varias escenas porque sí; con un guión sin pies ni cabeza que narra la historia del turbio pasado de la joven, que descubre como una serie de misteriosos sucesos tiene relación con un hermano no nato (¡TOMA YA!) y con sus escenas de susto que no asustan a nadie.

Son muchas y absurdas las escenas innecesarias de la peli, entre perros con la cabeza del revés, niños fúnebres atropellados y rabinos judíos acojonados (¿¿qué haces aquí, Gary Oldman??), pero una que se lleva la palma y que a punto estuvo de convertirse en el momentazo fue en la que la protagonista y su novio van a rescatar a su amiga del niño fúnebre poseído. Mientras la chiquilla agonizaba, sus 'amigos' buscan una manera de entrar en la casa y el pobre chico se ve obligado a atravesar a lo bestia una puerta de cristal (ya es casualidad también) y, tras quedar hecho polvo en el suelo a lo John McClain, tiene que aguantar que su novia le suelte "venga hombre, levántate ya y vamos". Cruza un cristal con los morros y me lo cuentas, hija de...

El momentazo: La joven protagonista, atormentada por una extraña mancha en el ojo, acude al oftalmólogo, también conocido como oculista, para ver de qué se trata. Este, tras los pertinentes análisis, le responde más o menos tal que así: 'Estoy desconcertado, será mejor que acuda a un especialista...'

Mil disculpas

2009-03-04T06:32:00.000-08:00

FBA y DMR queremos pedir mil perdones a su fiel legión de seguidores por tan prolongado silencio. Cuestiones laborales, carnavalescas y gripales nos han tenido alejados de la redacción de El Partido de los Martes que, de inmediato, volverá a ponerse en marcha.

En breve, la crítica pendiente de La Semilla del Mal, y nuevas y apasionantes películas en cartelera...

Fuí a ver mangueras y acabé mordisqueada en una escalera

2009-01-19T14:04:00.000-08:00

Nuevo remake de terror para El Partido de los Martes. Para el que haya visto REC (caso de un servidor, DMR) Quarantine no es más que un absoluto calco del original, plano a plano y frase a frase. Para ser justos, pongamos que no existe REC. En ese caso, Quarentine es una peli que al menos entretiene y que consigue agobiar a base de planos de cámara al hombro y que aporta además su poquito de casquería y bichos pegando gritos, como tiene que ser.

La historia, la conocida. Una (golfa) periodista se va con un cámara a pasar una noche con los bomberos para conocer a fondo las mangueras del Cuerpo y acaba encerrada en un edificio de frikis con gente que se come a otra gente. Lo poco que cambia respecto a REC (y ahí está su fallo) es que no explica nada de lo que pasa, y al final no se sabe por qué cojones a la gente le da por babear y papearse a los demás asín por las buenas.

A destacar el elenco de personajazos que viven en el edificio en cuestión antes mencionados, donde no hay nadie normal; un asaltacunas, un veterinario motivado, una pareja de africanos que no entiende absolutamente nada, un alcohólico neurótico... componen esta pandilla que hacen de la trágica situación más polémica aún cuando empiezan a echar sus mierdas sobre sus convecinos.

El momentazo: Como ocurriera de forma parecida en Las Ruinas, hay un momento gracioso en la película, cuando una pequeña y candorosa niña es sospechosa de ser el foco del maléfico virus. Lejos de usar la mano izquierda o la comprensión debida para con los peques, todos los vecinos montan en cólera acojonando a la inocente chiquilla.

La fórmula del fracaso: Cruz y Raya+Sin City=The Spirit

2009-01-07T08:46:00.000-08:00

Prometía mucho el último partido de 2008. Tiros, estética a lo Sin City y grandes pibas para despedir el año, un plan perfecto. Sin embargo, las expectativas no se cumplieron y nos encontramos con un jodido disparate en blanco y negro (y rojo) en el que el término sobreactuar cobra un nuevo sentido. Vamos, que si en los créditos en vez de poner dirigida por Frank Miller pone Cruz y Raya nadie se sorprendería, porque el tufillo a parodia chunga y cutre de Sin City no se lo quita nadie...el pobre Will Eisner debe estar revolviéndose en su tumba.

The Spirit cuenta la historia de un héroe encoñado con su ciudad y que tiene en Octopus (Samuel L. Jackson) a su archienemigo. Entre tunda y tunda con Octopus y sus secuaces (unos frikis clónicos que entre todos no suman medio cerebro), The Spirit, que es un héroe pero no es carajote, aprovecha para tirarse a todo lo que se mueve. Y el niño, que no es tonto, se las ve ni más ni menos que con Eva Mendes, Paz Vega, Scarlett Johansson...sí, con esta, con esta y a esta no le mete mano pero también sale. Joder, es que hasta la representación de la muerte (Jaime King) está tela de buena.

El Momentazo: Obviando las secuencias en las que aparecen los tres pibones mencionados arriba, una frase de lo más absurdo protagoniza el momentazo de The Spirit el cual, despojado de su habitual vestimenta tras un ataque, reclama que le restituyan el mismo tal que así:

- ¡Que alguien me traiga una corbata y, por Dios, que sea roja!

Cutre, ¿eh? pues fue de lo mejor de la pelicula...

Ultimatum!

2009-01-02T14:02:00.000-08:00

Si algo nos deja claro Ultimatum a la tierra, este remake de una peli de los años 50, es que el inexpresivo rostro de Keanu Reeves, tras más que aceptables películas como Le Llaman Bodhi o Speed, se ha amoldado en exceso a su papel de Neo en Matrix y ya el nota no mueve ni un músculo del careto ni aunque le estén matando a pelliscos.

El resumen rapidito de la peli es que Klaatu (Keanu Reeves) viene a la Tierra para advertir a los humanos de que han sido muy malitos y que el planeta se va a ir a por tabaco por su culpa, porque se lo dieron nuevo del paquete y lo están dejando hecho unos zorros... En definitiva el argumento no es más que esto:

-Klaatu: Hola, soy Neo y vengo a destruir a la humanidad, por cabrones.

-La piba: Mmmm, bueno...pero....mmmm...mejor no, no?

-Klaatu otra vez: Ahh, mmm....bueno....ahm....vale, pues me vuelvo a mi planeta.

Ya ya está. 103 minutos para esto, tócate los cojones Mariloli. Ni la agradable presencia en pantalla de Jennifer Connelly le da vidilla a un film que unicamente nos deparó un momento descojone total, con la aparición de...GORT!!!!!!!!

EL MOMENTAZO: Klaatu no viaja solo a la tierra en sus canicas gigantes. El tío se trae un mostrenco metálico que le sirve de protector y que se enfrenta al ejército americano cuando, siguiendo la tradición del país, se lía a disparar a los visitantes antes de saber si vienen en son de paz o a tocar la moral. Ese robot es...GORT!!!! Ese es el nombre que le ponen los científicos que lo investigan, justificándose de manera absurda en unas siglas para ocultar que le han puesto ese nombre porque mola, y mucho. GORT GORT GORT!!!! Es la ostia... aunque no lo es tanto para los científicos y la humanidad en general cuando GORT se convierte en unos bichitos que se lo comen todo a su paso...

Entre bien y mal

2008-12-29T15:06:00.001-08:00

Muchos de vosotros, fieles seguidores, os habréis visto inmersos en alguna ocasión en un diálogo como el que acontece a continuación:

Fiel Seguidor: El otro día fui a ver Las Ruinas... pfff, vaya tela...
FBA/DMR: Pero ¿qué dices? ¿No te gustó? Yo me harté de reir, ¡un partidazo!

o, por el contrario, con este otro:

FBA/DMR: El otro día vimos Outlander, ¡menuda bazofia!
Fiel Seguidor: Del carajo para vosotros entonces, ¿no?
FBA/DMR: No, vamos a ver, hay partidos y partidos...

Y es que desde la redacción de El Partido de los Martes queremos hacer una clara distinción entre lo que es un auténtico partidazo, que te levanta de tu butaca para aplaudir en mitad de una secuencia o que te arranca lágrimas de risa por lo absurdo, de varios de los bodrios que, por desgracia, nos hemos tenido que tragar a lo largo de esta temporada que se acerca a su fin.

- Tropic Thunder, Venganza, incluso Zohan, son exponentes de auténticas perlas que, por lo inesperado, son más que un Partido de los Martes. Secundarios de lujo como Tom Cruise, ritmo fílmico semejante a las películas de Steven Seagal (hostia tras hostia) y humor del bueno, y no del cacaculopedopis, son algunas de las premisas de estas 'joyas de la corona'.

- Parking 2, Rogue: el territorio de la bestia, La Niebla... son Partidos de los Martes por definición. Huelen a partido. Por su guión, por su elenco de actores, son películas que nos garantizan que vamos a tener lo que andamos buscando: casquería, pechazos, situaciones absurdas, bichos surgidos de la mente enferma de algún escritor fumado...

- Desgrac¡adamente, Max Payne, 10.000, Reflejos o Prom Night han sido algunas de las decepciones de las más de treinta películas que hemos visto en todo el 2008. Películas que, no sólo es que no cumpliesen las expectativas, si no que apenas ofrecían algún detalle mínimamente salvable, esto es: una muerte salvaje, un pibón que alegre la vista o una historia sin sentido que se torne cómica cuando quiere ser de lo más dramática y/o terrorífica.

Esperamos haber despejado vuestras dudas. Y si no, ya sabéis... feliz 2009

Dragones y vikingos, un mundo infernal

2008-12-20T13:34:00.000-08:00

Una fecha marcada con rojo en nuestro calendario, el estreno de Outlander. Vikingos contra alienígenas, toma ya. Prometía estar a la altura de otros grandes partidazos y, sin embargo, decepcionó tanto que FBA sucumbió al sueño de Morfeo en el momento álgido de los desconcertantes 115 minutos de metraje...

Desconcertantes porque el extraterrestre Jim Caviezel (¡Jesucristo!) llega a la tierra en la Edad del Hierro para acabar con un bicho que él mismo ha traido en su nave, rompiendo la relativa paz de una pequeña aldea de pacíficos vikingos, entre los que convive un monje cristiano (?????), y que está enfrentada a otra tribu arrasada por el mencionado bicho y liderada por el sinpar Ron Perlman.

Como da la casualidad de que Kainan (Jim Caviezel) es un extraterrestre con forma humana, cuyas únicas diferencias con los habitantes de la tierra son la perenne cara de pena y que su civilización no conoce las mangas, hay momento para el romance cuando conoce a Sophia Myles, una vikinga sin barba ni cuernos (visibles).

EL MOMENTAZO: Entendemos que la película, así de entrada, no es que se deba juzgar por su realismo y fidelidad con la Historia. Pero convertir a una aldea de vikingos, esos guerreros sanguinarios que arrasaban todo lo que se ponía por delante, en un grupito de mariquitas ya es pasarse. Eso es precisamente lo que da a entender la película en una de sus escenas más vergonzantes cuando, en plena fiesta, los habitantes de la aldea se sacan de la manga un juego en el que corretean encima de unos escudos, como las zamburguesas de humor amarillo pero a lo rústico. Kainan, que se las pega de guay, le gana al chulito aspirante al trono del rey y éste, en vez de cortarle las piernas y decirle "venga, corre ahora por los escuditos" como buen vikingo, se hace su amiguito del alma. Marica...

Parodia como puedas

2008-12-20T13:13:00.000-08:00

No contentos con el esperpento de hace un par de semanas de Disaster Movie, nos entregamos de nuevo al cutrismo norteamericano imperante para asistir a Superhero movie, film a la altura del título de esta crítica... (por los suelos).

Sin llegar a producir la sensación de vergüenza ajena de Disaster Movie, esta peli supone una nueva prueba más de que, salvo excepciones, el género de humor americano no va más allá del chiste fácil y la parodia evidente. Eso lo lleva intentando aquí Cruz y Raya toda la vida y definitivamente no tiene ni puñetera gracia, así que a ver si tomamos nota...

Parodiando secuencia a secuencia la primera película de la saga de Spiderman, Superhero Movie apenas ofrece momentos de verdadero humor salvando las hostias gratuitas que se da el protagonista o los habituales chistes sexuales típicos de este típico de películas. En esta ocasión, es una libélula tratada genéticamente la que dará al protagonista perdedor su superpoder (sí, lo sabemos, pero nosotros no hemos 'escrito' el guión...). De entre toda la mediocridad surgen nuestro ídolo Leslie Nielsen, al que siempre admiraremos aunque participe en bodrios como este; Pamela y las gemelas; y un doble de Tom Cruise, quien se está ganando a pulso una mención de honor en nuestro espacio, desde su genial actuación en Tropic Thunder...

EL MOMENTAZO: A parte de las tradicionales e infalibles bromas de caca-culo-pedo-pis y las intervenciones de Leslie Nilsen, hay algún que otro momento digno de mención. Muy bueno, por ejemplo, cuando el protagonista se prueba su traje de Libelula-man y descubre demasiado tarde que se le ha olvidado ponerle ojos y al menos un agujerito para respirar a la máscara. No es que sea digno de los Monty Phyton, pero reir, te ríes...

Dos ceros a la izquierda

2008-11-26T14:36:00.000-08:00

Pasaron o, mejor dicho, aún no llegaron los tiempos en los que James Bond se zafaba de las más viles tretas de sus enemigos con una hábil estratagema, un astuto ardid o, a lo sumo, con un certero disparo de su elegante pistola...

Quantum of solace es un amplio despliegue de persecuciones, explosiones y hostias de gran calibre, lejanas al estilo y la clase que desprendían las sesenteras aventuras del agente secreto del MI6, encarnado por aquel entonces por Sean Connery o Roger Moore, entre otros. En esta ocasión, Daniel Craig hará frente a un malvado villano (creemos que) gabacho que pretende controlar el agua de Bolivia para enriquecerse con su venta, puteando a los simpáticos y típicos lugareños, al tiempo que intentará cobrarse venganza por un amor del pasado.

Entre atragantá y atragantá, 007 tiene tiempo para montárselo, como es habitual en la saga, con dos grandes pibones. Con Olga Kurylenko mantiene una bonita relación que empieza a casi a ostias y acaba con manoseo en un coche cual adolescentes, mientras que su idilio con Gemma Arterton se reduce a cuatro palabritas y su toma toma correspondiente antes de que la chica acabe con los pulmones (y con todo en general) como la bahía de Algeciras. A esta si que podrían bautizarla como la petróleo...

Pero no todo son pibas y tiros, durante su camino para restablecer el orden mundial, Bond tiene tiempo para cononcer al auténtico Indiana Jones boliviano: un tipo con sombrero de ala ancha, chaqueta de cuero y menos cuello que Doraemon encogiéndose de hombros. Sólo por ver su breve pero impactante aparición merece la pena pagar y aguantar hora y media al imperturbable Daniel Craig repartiendo galletas a diestro y siniestro en una peli que no aburre, pero que tampoco aporta nada.

EL MOMENTAZO: Que 007 es de goma es algo que nos van dejando de caer a lo largo de la peli pero que queda patente cuando, tras un accidente aéreo, se tira al vacío acompañado de Olga (ay, Olga) y el paracaídas no se despliega a tiempo, abriéndose justo cuando llegan al suelo. Tras el costalazo, en lugar de dejar una bonita empanada de vísceras, se levantan como si tal cosa y emprenden el camino de vuelta a la civilización. Eso sí, ella se quita los tacones y se los lleva en la mano, porque una caída desde 2.000 metros es soportable, pero un juanete eso ya no hay quien lo aguante...

Un desastre de película

2008-11-21T04:14:00.000-08:00

Lo hemos vuelto a hacer. El Partido de los Martes, aplazado durante un mes por turnos intempestivos y oposiciones varias, no se merecía un retorno así. Nuestro último visionado, Disaster Movie, es un trozo de mierda más nacido del cubo de vómitos que tienen por cabeza Aaron Seltzer y Jason Friedberg, que son más malos que Hitler, y sólo consigue que durante hora y cuarto te repitas ¿por qué? ¿por qué? ¿POR QUÉ?

El inexistente argumento parodia las típicas películas de desastres pero es sólo una excusa para meter con calzador una parodia cutre detrás de otra, todas ellas sin gracia y sin venir a cuento. Amy Winehouse, Jessica Simpson, Sexo en Nueva York, Juno, Batman, Hulk, Hellboy y un largo etcétera de personajes de la gran pantalla se ven vilipendiados de forma totalmente gratuita y sin interés alguno para el guión de una peli tan cutre que algunos de los actores interpretan a dos e incluso tres personajes de la misma... Seguramente el objetivo de estos dos enfermos mentales haya sido batir el récord de parodias sin gracia de la historia del cine, y teniendo en cuenta que habrá al menos una parodia por minuto, lo han conseguido. Felicidades, ahora ya podéis volver al infierno de donde nunca debísteis haber salido.

Sí merecen felicitación por combinar en una misma película a Carmen Electra (no puede faltar en una lo que sea movie); a Vanessa Minnillo y a la potentísima Kim Kardashian (en la imagen, con su hermana) cuyos pechos, como ya ocurriera en otros Partidos de los Martes, van en aumento a medida que avanza el film.

El Momentazo: El protagonista, azorado por el gran peligro que sufre su novia, atrapada en el museo de la ciudad, le dice a Batman (!!!!!) que va a ir a rescatarla, produciéndose el siguiente diálogo:

- Batman: Si vas al museo, tienes un cero por ciento de probabilidades de sobrevivir...
- Protagonista: ¡Me agarraré a esa cifra!

Momentazos musicales

2008-11-02T16:37:00.000-08:00

En El Partido de los Martes también podemos ponernos romanticones. De un peliculón como Lost in Translation, de Sofia Coppola, extraemos un minutito de una de sus mejores secuencias, en la que Bill Murray y Ella se van de parranda con unos amigos japoneses, culminando la noche con un karaoke guapo.

More than this (1982), de Roxy Music, Bill canta, Ella le mira, él la mira y no hace falta decir más...

Literalmente, máximo dolor

2008-10-30T16:24:00.000-07:00

Max Payne. Esto es lo que siente uno cuando sale del cine, después de haber pagado casi cinco euracos por ver este atropello. Una peli basada en un videojuego que promete acción, tiros y vísceras desde un principio es, en realidad, un tostonazo en forma de drama psicológico en la que no se pega un tiro por lo menos hasta el minuto 57 de partido y en el que un tipo duro como Mark Wahlberg llega incluso a despreciar una proposición indecente de Olga Kurylenko, de largo, lo mejor de la película.

Max Payne es un atormentado policía que, relegado a casos menores en su comisaría continúa investigando el asesinato de su mujer y su hijo, casualmente relacionado con una serie de extraños sucesos que comienzan a ocurrir, casualmente relacionados también con el entorno laboral de su difunta esposa y que concluyen con un final más previsible que una rueda de prensa de Bernd Schuster.

El reparto de la película lo completan, además de los mencionados Wahlberg y Kurylenko, una tal Mila Kunis (con el síndrome de "me crecen los pechos cuando me asusto" ya visto en Parking 2), Amaury Nolasco (Sucre de Prison Break, haciendo de malo hiperdopado), Chris O'Donnell (qué bajo has caído, Robin) y el rapero Ludacris, en el espectacular papel del Inspector Bravura (sí, Bravura, gran cachondeo cada vez que alguien le llamaba). Especial tristeza supone el caso del que fuera Robin (que se ha puesto como un zollo además) en esas violaciones fílmicas llamadas Batman Forever y Batman y Robin, cuyo papel en la película básicamente se reduce a recibir ostias de un cabreado Wahlberg y acabar tiroteado vilmente. Las cosas que pasan por no hacer caso al bueno de Alfred...

EL MOMENTAZO: El Wahlberg, en plan tipo duro al que todo le da asco, se lleva a su casa a la Kurylenko dispuesto a darle un poco de cariño. La piba, que nada más cruzar la puerta ya está medio en pelotas, no tarda ni 20 segundos en colocarse artísticamente en la cama cubierta sutilmente por una sabanita y espera ya con las piern...los brazos abiertos al Max Payne...cuando a éste se le va la pinza y la echa de su casa así por las buenas. Al parecer el muchacho prefiere ser líder en solitario...

Tschhhhh

2008-10-30T16:02:00.000-07:00

El cine español vuelve al Partido de los Martes con Santos, una película del chileno Nicolás Pérez quien, seguramente, ha conseguido unir dos de sus pasiones en esta producción: los comics y Elsa Pataky.

La rocambolesca historia de dos amigos de la infancia, Salvador Santos y Arturo Antares (Javier Gutiérrez y Leonardo Sbaraglia respectivamente) que ven cómo el comic que ellos mismos han creado comienza a hacerse realidad siendo ellos el héroe y el villano protagonistas del mismo y la incomparable Elsa (la operación hecha perfección), la chica que se debate entre ellos. Guillermo Toledo, caracterizado magistralmente como el personajazo Antropomosco está, sencillamente, genial en cada una de sus intervenciones en una película que, sin ser una castaña importante, sólo aporta ansiedad ante un nuevo plano de la Pataky.

Parece mentira que un servidor (DMR) diga esto, pero esta es una película demasiado friki. Nada más hay que ver el innecesario y hortera look del Sbaraglia (una especie de Raiden de Mortal Kombat a lo cutre... más cutre quiero decir) para darse cuenta que es una peli de nerds para nerds, sin más intención que provocar cosquilleos interperniles a los frikis con cada plano de las mamellas de la Pataky, algo que al menos sin duda consigue.

EL MOMENTAZO: El Antropomosco es sin duda el gran protagonista en los mejores momentos de la peli. Genial, sobre todo, es la conversación que tiene con el Niño Bola en la que le aclara que de naves espaciales nada, que eso son imaginaciones suyas, y añade "como lo de las alitas, que me has dibujado ahí con unas alitas y es que eso me tiene...la cabeza de mosca vale, pero las alitas?...maricón". Tschhhhhhh.

Momentazos Musicales

2008-10-09T06:35:00.000-07:00

Renace con fuerza la sección, y nunca mejor dicho. Rocky Balboa, el mejor púgil de la historia del cine, prepara su combate ante el campeón del mundo de los pesos pesados, el cansinísimo Apollo Creed, recorríendose las calles de su Filadelfia natal acompañado de un tema (Gonna fly now) ue todos hemos tatareado alguna que otra vez, con una base funky muy de la época de la peli. Un temazo, vamos.

¿Quién tú ere?

2008-10-09T04:25:00.000-07:00

No podía durar tanto la buena racha, y con Reflejos llegó el bajón al Partido de los Martes. Otro remake de terror asiático, en este caso acerca de un policía retirado que se mete a vigilante en lo que queda de un centro comercial (destruido por un incendio) y que empieza a ver cosas raras en los espejos. El guión es un sinsentido lleno de sustos fáciles, con el pobre del Kiefer Sutherland (que bajo ha caído Jack Bauer) poniendo caras ridículas ante su propio reflejo mientras su hermana (la buenorra de Amy Smart), su pibón de mujer y sus niños sufren a los demonios cabrones de los espejos.

De nuevo 'despropósito' es la palabra que mejor define una película que, a medida que avanza, sólo provoca preguntas en la mente del aturdido espectador: ¿Y porqué al otro vigilante no le pasa nada? ¿Porqué las monjas no tienen espejos en el convento? ¿Y porqué he venido yo a ver esto, si todavía está Scarlett Johansson en cartel?

EL MOMENTAZO: La muerte de la hermana del protagonista, por absurda e innecesaria, bien podría ser considerada el momentazo de este coñazo de peli. Resulta que la piba va a darse un bañito (con su escenita de desnudez obligada incluída) y mientras ella se mete en el agua, a su 'lado malo' del otro lado del espejo le da por matarse DESENCAJÁNDOSE LA MANDIBULA. ¿Puede haber una muerte más absurda? De hecho, ¿en serio la gente se muere por eso? ¿Quería parecerse al Joker? ¿Qué clase de disparate es este? Con lo fácil que hubiera sido meterse con la tostadora en la bañera...

Tocando techo en la selva

2008-10-09T04:14:00.000-07:00

Una final de Champions en pleno mes de septiembre. Eso es lo que nos encontramos con Tropic Thunder, una peli que lo peor que tiene es el absurdo subtítulo ese de 'Una guerra muy perra' que le han puesto aquí. Esperando equivocarnos, podemos habernos topado con, probablemente, el mejor Partido de los Martes de la temporada...

Desde que aparecen los trailers ficticios para presentar a los personajes, se sabe que la cosa va a ir de reir sin parar hasta el final. La cosa va de un grupo de actores (cada uno cumpliendo un particular cliché) que se embarca en hacer la mayor película de guerra de la historia, hasta que se ven metidos en una guerra de verdad.

Los personajes, geniales. Ben Stiller se sale haciendo de héroe de acción (y de Jack el simple), el Jack Black la lía como enganchado y sobre todo Robert Downey Jr. la monta parda como Dirk Lazarus, el superactor que se cambia el color de la piel para hacer de negro y que deja las mejores frases de la peli, perlas como "eso es como cuando un niño pequeño se agarra la polla cuando está asustado" o "entonces, Alpa (dirigido al rapero que les acompaña, que acababa de revelar su amor hacia un tipo llamado Lance o algo así) cuando escribías esas canciones sobre chochitos, estabas pensando en comerte la polla de ese Lance, ¿no?".

EL MOMENTAZO: El bailoteo que se pega un genial Tom Cruise, caracterizado como un productor de cine gordo, calvo, peludo y sudoroso queda eclipsado por Jack Black quien, en un desesperado intento por ser desatado de un árbol le ofrece un favor sexual (que le coma la polla, vamos) a uno de sus compañeros de reparto. (Sí, de nuevo dos momentazos, ¿y qué?)

FBA y DMR quieren pedir perdón a sus lectores por haber escrito dos veces (con esta tres) la palabra POLLA en esta crítica...

En busca de la credibilidad perdida

2008-09-29T02:53:00.000-07:00

Podríamos decir que, al igual que Zohan, Wanted nos ha deparado una gran sorpresa en nuestro último Partido de los Martes. La película de Timur Bekmambetov (con ese nombre qué vamos a esperar) es un auténtico despropósito que pierde credibilidad a cada minuto, lo que la va convirtiendo en objeto de mofa por parte del público hasta ser, como ya hemos dicho, un auténtico partidazo.

James McAvoy es un perdedor que, sin saberlo, es el hijo de un asesino a sueldo miembro de una hermandad secreta que se dedica a arreglar el mundo a su manera, esto es, a base de balazos con efecto en el coco.

Angelina Jolie, en un triste proceso de Amywinehousización (esta mujer cada día está peor, aunque sigue siendo ella), será la encargada de reclutar al prota para que Morgan Freeman (aka Kofi Annan) le desvele el secreto de la hermandad: un telar marca el destino de sus miembros, a través de un código binario traducido a través del método 'porque sí' que genera miradas de incredulidad entre los asistentes a la peli. "Mira, 000010010110, esto es una J, clarísimo..."

No menos absurda es la explicación que da Kofi Annan ("que soy Morgan Freeman, copón") a la sensación chunga que le entra al chaval cuando se pone nervioso y que le obliga a ir empastillado todo el día: "Es que a nosotros los de la Hermandad, cuando vamos a darle matarile a alguien, el corazón nos late a 400 pulsaciones por minuto". Si no hubieran cambiado rápidamente el plano para enfocar la cara de "¿pero tú que cojones me estás contando, Morgan Freeman?" del pibe protagonista habríamos visto al bueno de Kofi partirse la caja descojonándose, porque eso del corazón en modo colibrí no se lo cree ni él...

El momentazo: A medida que avanza la película se van sucediendo los momentos de grandeza (nótese la ironía) de la misma, pero en los primeros minutos del film, el prota suelta una frase genial a su obesa y déspota superiora: "Si no fueras tan hija de puta, nos darías lástima". Instante genial, comparable al que se produce minutos después cuando el mejor amigo de McAvoy, que se pincha a su novia y le putea constantemente, reacciona desde el suelo, tras llevarse un par de buenas hostias, a un morreo de su amigo con Angelina diciendo: "Es el mejor, el mejor". (Sí, son dos momentazos, pero lo son).

La gerontofilia puede ser divertida...

2008-09-29T02:31:00.000-07:00

Tremenda sorpresa la protagonizada por Adam Sandler y su película Zohan, licencia para peinar. En lo que a priori se presentaba como un bodrio nos encontramos como una gran dosis de humor, tal vez excesivamente borde en algunos momentos; pibones (espectacular Emmanuelle Chriqui); y unos secundarios de lujo como son John Turturro (sembrao) y Rob Schneider. Todo ello con trasfondo político incluido, lanzando un mensaje de paz entre los pueblos israelí y palestino. Ahí la llevas.

Un agente secreto del Mossad israelí finge su propia muerte y huye de su patria para cumplir el sueño de su vida: ser un famoso peluquero. Su descontextualización (cree que aún se llevan los pelazos de los años 80) y, porqué no decirlo, sus favores sexuales a sus clientas le convertirán en la estrella del glamour de Nueva York, ciudad en la que se reencontrará con su archienemigo, el terrorista interpretado por John Turturro, el Fantasma.

Lo realmente divertido viene cuando nos muestran al Zohan como el bicharraco de agente secreto que es, capaz tanto de nadar como un delfín al lado de una moto acuática como de hacer imposible que un solo pelo caiga al suelo de la peluquería en la que trabaja, lanzándose cual Casillas si es necesario para evitarlo. Además él, que ha recibido los entrenamientos más severos y no hace ascos a nada, no tiene reparos en agradecer a sus vetustas clientas su visita con un buen meneo y claro, se forman unas colas de viejas en la puerta del local que ni en una firma de autógrafos de Juan y Medio...

El Momentazo: La secuencia en la que tres taxistas neoyorquinos, enemigos del Zohan por su común procedencia euroasiática, llaman al servicio de atención al cliente de Hezbolá para informar de que el agente secreto aún vive es digna del humor absurdo de los Monty Phtyon o de los hermanos Coen, salvando las distancias, pero sencillamente genial.

La decadencia de Nicolas

2008-09-12T17:37:00.000-07:00

Revisión norteamericana de la peli tailandesa del mismo nombre, Bangkok Dangerous es una de los Partidos de los Martes que menos nos ha aportado, cinematográficamente hablando, y con la que más sangre vamos a hacer sobre su protagonista (y su estilismo), Nicolas Cage.

Cage, ganador de un Oscar, no lo olvidemos nunca, culmina su debacle como actor con este bodrio en el que interpreta a un asesino a sueldo que va a hacer su último trabajo en Bangkok -claro, si no se llamaría Torremolinos dangerous o Springfield dangerous-, ciudad en la que descubre el amor y la amistad tras años de soledad/manualidad mientras lleva a cabo sus encarguitos de matar.

Volviendo a Nicolas Cage... ay Nicolas, que pena de tí. ¿Como un tipo que se casca un peliculón como La Roca o dice aquello de "puedo pasarme horas comiendo una perita" (Cara a cara) cae tan bajo como para hacer mierdas como esta o la bazófica Ghost Rider? Y sobre todo, y más importante, ¿por qué, en lugar de seguir el ejemplo de dignidad de Bruce Willis y raparse, se presenta en pantalla con ese pelazo? Por muy largos que te dejes los pelos de la nuca, ESTAS CALVO, NICOLAS CAGE. Que se te ve el cartón, cojones. Acéptalo, colega, y deja de parecerte a una señora mayor, por lo que más quieras.

EL MOMENTAZO: Resulta conmovedor como Nicolás, loco por una alegría, intenta ligarse a una orientalita sorda (¡y farmacéutica!), llevándola a cenar, al piojito de Bangkok, conociendo a su familia... y asistiendo a sus danzas rituales en las que nos preguntamos cómo demonios sigue el ritmo, si no oye. ¿Hay algo más absurdo que llevar a una sorda a un concierto? Claro, y por su cumpleaños le regalas un ipod, no te jode...

La Venganza es un plato que se sirve a hostias

2008-09-12T17:08:00.000-07:00

Por sorpresa y como los que no quieren la cosa, nos encontramos con Venganza con un auténtico partidazo digno de Liga de Campeones. Vuelve el género del atormentado y solitario héroe que reparte hostias como panes sin inmutarse, encarnado por un genial Liam Neeson (alias Qui-gon Jin, alias Oskar Schindler, alias Rob Roy, alias Darkman), que en este film da vida a un ex agente del gobierno americano que ha visto su vida familiar truncada por su vida laboral, una lástima.

En estas que su hija (Maggie Grace, haciendo de adolescente -con casi 30 años- en un papel que recuerda a las 'grandes interpretaciones' de Al salir de clase), una golfilla rubia que se va a Europa con una amiga más golfilla que ella, es secuestrada por una banda del Este europeo para hacer de ella una chica de alto standing (por decirlo finamente). A Neeson no le queda otra que viajar a París para rescatar a su hija mediante los únicos métodos que conoce... liándola.

En su periplo en tierras gabachas, Liam le coge el gustillo a eso de aplastar cabezas albano-kosovares y da una clase magistral de reparto de atragantás a domicilio mientras busca a su pánfila hija, que (atención SPOILERRR) consigue pasar los 93 minutos de metraje sin que le toquen una triste tetilla a pesar de haber sido secuestrada para meterla a puta...

EL MOMENTAZO: En plena búsqueda parisina, el bueno de Liam se topa con un gachó que al parecer puede tener información sobre el paradero de su hija y para persuadirlo a hablar le clava a lo bestia dos tornillacos en las piernas y lo conecta a la corriente eléctrica. Una vez obtenida la información, el Neeson se larga y lo deja allí, engrosando la factura de Endesa... Para que luego vaya vacilando de torturador el Sayid de Perdidos, ¡con dos cojones Liam!

¡¡DEFENSA!!¡¡¡DEFENSA!!!

2008-08-20T10:28:00.000-07:00

Nuevo desplazamiento a El Puerto pero en esta ocasión no al Cubillo, sino al Palacio de los Deportes de la localidad portuense, contando además en esta ocasión con la presencia estelar de don José María García como invitado (el de la radio no, el de las guiris).

La peli va de unos tipos que deciden secuestrar un niño, pero la cosa no sale como esperaban, blá, blá, blá... ¿a quién le importa? El gran descubrimiento de Hellion El ángel caído no fue ni la típica historia del niño cabrón sucedáneo de Damian el de La Profecía o las estelares apariciones de Sawyer el de Perdidos y la doctora Tancredi de Prison Break, no, sino el debut en cine del gran Louis Bullock, que comenzó en el banquillo y poco a poco fue acumulando minutos hasta convertirse por méritos propios en el máximo anotador del partido. A mitad del tercer cuarto, y perdiendo de paliza, SweetLou pasa de las indicaciones del jefe de policía Joan Plaza y comienza su show, que acaba, como no podía ser de otra forma, con un tiro libre (en el pecho).

EL MOMENTAZO: Es evidente que, si nos pasamos la peli descojonándonos del parecido de un secundario con un jugador de baloncesto, no es que fuera uno de los mejores partidos de la temporada, ni un duda pacoh. Así que, si tenemos que destacar algo, a parte del ya mencionado fin del magnífico escolta madridista, es la escena en la que la doctora Tancredi se da una duchita (se sentiría sucia después de cuernear a su noviete) y aparecen dos perrazos dispuestos a comérsela. Ella, que aunque se tire a otros no es ni mucho menos una guarra, prefiere sucumbir a manos de los lobos antes de dejar de tapar sus vergüenzas, evitando así además una alegría a los sufridos espectadores, que al final quedamos sin casquería, sin ver pechos y sin ná. Pues vaya.

'Con el seis, el que no se lleva bien con el astro rey...'

2008-07-30T13:19:00.000-07:00

Nueva incursión en el cine patrio de terror del Partido de los Martes esta vez con Eskalofrío, una película que prometía mucho pero no acabó de cumplir con las expectativas. La cinta comienza narrando la patética existencia de Santi (Junio Valverde), un niñato excéntrico y asustadizo que no soporta la luz solar y que se marcha con su mamá a un pueblucho perdido en busca de sombrita. Coincidiendo con la llegada de Santi comienzan a producirse una serie de ataques violentos relacionados con el bosque que rodea toda la zona y claro, las culpas para el niño rarito nuevo. A partir de ahí todo es blablablá hasta que se descubre que la culpable de los ataques es una niña alemana criada salvaje, como Mowgli del Libro de la Selva pero con más mierda y mucha más mala leche.

No hay grandes momentos que recordar en Eskalofrío, salvo las apariciones de algunos secundarios como el torrentiano Jimmy Barnatán en el papel de colega frikazo de Santi o el pastor tuerto puteado porque le matan a las ovejas, que se cree House en plan rural. Lo que sí que hay que destacar es que esta película se enmarca sin duda en el género de la ciencia ficción, ya que de otra manera no se puede explicar que el único gran pibón (Blanca Suárez) que vive en el pueblucho de mierda ese se interese por el protagonista e insista en quedar con él mientras que el nota prefiere preocuparse por el monstruito del bosque. Mooooñaaaaaa...

El momentazo: Protagonizado precisamente por la piba buenorra del pueblo cuando, tras internarse en el bosque con 'Iniesta' y su amigo el friki, se mete un pellejazo con mortal y medio y doble tirabuzón, instantes después de que su padre (en la búsqueda de los chavales) afirmase que su hija "conocía el bosque como la palma de su mano"...

Doomsday: El Día del homenaje

2008-07-29T16:02:00.000-07:00

Porque en este Partido de los Martes (que debería hacer que nos replanteásemos nuestros objetivos de cara a la temporada que comienza) si algo tiene, son homenajes a punta pala y sin un sentido definido en medio de un baño de sangre de notables y gratuitas proporciones. "Un despropósito", clamaba DMR.

Los autos locos, Mad Max, Pulp Fiction (en forma de frikazo embutido en cuero loco por una alegría cárnica de cualquier tipo), Braveheart, Robin de los Bosques... todas y cada una de ellas son literalmente fusiladas en una película, Doomsday, que bien podría ser la continuación o historia paralela a El incidente.

La historia, el clásico virus que arrasa un país enterito (Escocia), que es puesto en cuarentena y cerrado a cal y canto para que sus habitantes se descompongan a gusto, hasta que el mencionado virus empieza a liarla fuera, por lo que un cuerpo de élite (los cojones) es enviado de vuelta a Glasgow en busca de una vacuna, liderado por una superviviente de la epidemia original (Rhona Mittra) con un ojo de menos, que todo hay que decirlo, convirtiendo su enfrentamiento con las 'tribus' que habitan los páramos escoceses en un cúmulo de situaciones a cada cual más surrealista.

El momentazo: El líder de los insurrectos escoceses, una mezcla de Iggy Pop y el Dr. Emmet Brown (Doc para los colegas) persigue sin éxito al cuerpo de élite, que escapa de sus garras en un tren a vapor (???¿¿¿), a lo que el gachó reacciona lanzando un sonoro Cabroneeeee y asestando un directo en la mandíbula de uno de sus frikis subordinados.

Ojulk!

2008-07-15T13:17:00.001-07:00

De nuevo es Marvel Comics la responsable de que tengamos que hablar bien de nuestro Partido de los Martes. Si Ironman nos parecía una adaptación notable del papel, El increíble Hulk también llega a este nivel ofreciendo lo que, al fin y al cabo, uno quiere ver cuando a ver una película de este calibre.

La historia es tan simple (no pedimos más, la verdad) como que Bruce Banner huye a Brasil para encontrar un remedio a ese mal despertar que le convierte en lo que aparece en la imagen superior, pero el Ejército de los EE.UU. lo localiza y le persigue. Y ahí se lía el taco.Hay que agradecer a una película que se llama El increíble Hulk que dedique gran parte de su metraje precisamente a mostrar al bichardo verde en todo su esplendor y se deje de mariconadas (que tome nota Ang Lee). Esa vileza tan de agradecer tiene su punto álgido en la gran patá en el pecho que se lleva el chulito de Tim "me dopo como Gurpegui" Roth y el gran despliegue de puñetazos y atragantás que se lleva minutos después ya convertido en La Abominación. ¡Eso es una puta peli de bicharracos, coño!

Por echarle para atrás algo a la peli, que Bruce Banner vaya desde Rio de Janeiro hasta la costa este de los EE.UU. andandito... como que no nos lo tragamos pero, lo dicho, no pedimos más.

EL MOMENTAZO: Una cabaña perdida en las montañas, algo de música, una copa de vino y Liv Tyler encima... todas las papeletas para que el bueno de Bruce Banner se marcase el polvo de su vida... hasta que el puto reloj de las pulsaciones le dejó bien claro que de clavarla nada si no quería dejarle a la piba el tema como una boca de metro...

El bosque es de todos, quema tu parte

2008-07-10T12:37:00.001-07:00

Lo ha vuelto a hacer. El muy cabrón lo ha vuelto a hacer. El puto indio (no de los que molan, con sus caballos, sus plumas y sus flechas, no, de los otros) nos ha vuelto a colar una bacalá infame de película que encima ganará tropecientosmil millones de dolares sólo porque el puto M. Noche Shyamalan de los cojones aparece en los créditos. El sexto sentido estaba bien, sí, pero sólo la primera vez; El protegido tenía su gracia, Señales molaba hasta que sacaron el bicho verde ese de tres metros y El bosque, si no fuera por un par de gilipolleces, sería hasta buena. Y cuando parecía que no se podía hacer una mierda mayor que esa estafa llamada La joven del agua, el mierda este nos sorprende con la bazófica El incidente.

Este engendro de película nacido directamente de las entrañas de Satanás nos cuenta como, por arte de magia, árboles, plantas y demás flora declaran la guerra al ser humano mediante una espora que incita al suicidio. Tus mierdas de películas también incitan al suicidio, indio cabrón. A lo que íbamos: el protagonista, el carapalo del Mark Wahlberg, y su novia Zoey Deschanel junto a un colega y la hija de éste emprenden una absurda huida de las plantas y sus esporas asesinas que les lleva ni más ni menos que a atravesar todos los putos campos y bosques de Estados Unidos. Es como si les persiguieran aspirinas y fueran a esconderse a la fábrica de Bayer...

Casi todo en la película es ridículo y da vergüenza ajena, con momentos estelares como las dos viejas que hacen punto con mascarillas puestas o cuando al Wahlberg le da por soltarle la chapa a una planta de plástico, intentándola convencer de que no son tan malos y merecen vivir, al contrario que el puto indio de mierda, al que si algún día me cruzo por la calle atropellaré con mi coche. También vergonzosas las actuaciones del militar que se encuentran por el camino o la vieja que les cobija al final de la peli.

EL MOMENTAZO: Quizás porque aún no se había revelado del todo la mierda que estábamos a punto de presenciar, el principio es de lo más destacable, cuando a la peña le da por suicidarse sin razón aparente. La escena de los obreros tirándose desde lo alto de un edificio mientras uno lo flipa desde abajo es de lo mejorcito de esta bazofia. Lo mejor de todo es el mensaje que transmite la película, "las plantas son malas, no te fies de ellas y si puedes, destrúyelas antes de que ellas te destruyan a tí". Vaya inspiración para los pirómanos...

PD: No volverás a ver mi dinero, indio cabrón. Arderás en el infierno.

De divertido, nada

2008-07-10T06:49:00.001-07:00

El partido de los Martes vuelve con fuerza para denigrar y denunciar uno de los últimos crímenes perpetrados en las carteleras españolas en este mes de julio. Funny Games U.S., remake de la homónima película, aunque de producción austriaca y dirigida por el mismo sinvergüenza, Michael Haneke.

La historia, bien simple. Un par de frikazos se dedican a ir casa por casa en una modélica urbanización estadounidense de adineradas familias, que sufren el puteo constante de estos dos individuos con cara de niños buenos. Naomi Watts y Tim Roth (y Devon Gearhart, el niño) sufren en sus carnes los palos (de golf) de la extraña pareja que parece dominar todas las reglas del juego (incluso las del espacio-tiempo).

La película es un coñazo insoportable que sólo sale un poco de su letargo los 20 minutos que Naomi se tira en ropa interior dando saltitos por la casa aunque, eso sí, el perenne moquillo que le cae de la nariz le resta morbo al asunto... y más aún cuando, para cubrir su desnudez, se pertrecha con un chaleco de punto salido del armario del recordado tito Phil, de El Príncipe de Bel Air.

El momentazo: La dantesca imagen de Tim Roth (Abominación, el señor Naranja, el botones de Four Rooms...) pasándole el secador al móvil de su mujer, sentado en una silla de la cocina con la pierna derecha rota y una carita de 'Vaya tela de fin de semana' es, sin duda, el momentazo de esta película calificable, a todas luces, de bazófica.

Catetos en la niebla

2008-06-12T16:17:00.000-07:00

Después de varias decepciones consecutivas, llegamos una soleada tarde al multicines del Bahía de Cádiz dispuestos a comprobar si La Niebla sería capaz de sacarnos de nuestra crisis. El cabrón del taquillero a punto estuvo de dar al traste con nuestras ilusiones, no queriendo darnos entradas porque llegamos dos minutos tarde... pero por fortuna estamos tan desequilibrados como para largarnos hasta El Puerto, jugarnos unos bolos, jamarnos un Kebab y ver allí la peli. Te jodes, comesueños, mamonazo. Arderás en el infierno.

Bueno, vamos al lío. La peli, grandiosa, cuenta la historia de un pequeño pueblecito que se ve rodeado por una extraña niebla que se carga a todo el que se adentre en ella. Un grupo de catetos y un par de individuos de la gran ciudad se quedan encerrados en un supermercado y deben hacer frente a los bichillos que van asomando de entre la bruma, además de a la pesada de la loca del pueblo, que poco a poco va rallando y ganando adeptos con la mierda del apocalípsis y el fin del mundo, en plan Fernando Arrabal.

El protagonista (Tom Jane), que llega a la tienda con su niño llorica, pasa totalmente inadvertido ante el gran elenco de secundarios que pululan por el súper, a saber:

- El dependiente frikazo, un máquina que siempre tiene la frase oportuna y todo lo hace bien. Cada intervención suya invita al aplauso.

- La loca religiosa, no veas el calor que da con la mierda del fin del mundo. Cansiiiina.
- Los dos catetos, uno con la cara y la voz de Cletus el de los Simpsons y el otro que pasa de chulito a supercreyente en lo que se descongelan las croquetas de pollo en el supermercado.

- El niñato reponedor (conocido por su papel de Shermineitor en American Pie), primera víctima de la niebla.

- El vecino del protagonista, que no se cree que haya bichos en la niebla ni cuando le pegan bocaítos en los güebos y se pasa el día crispando, seguramente porque es negro y abogado y se siente mal visto por la sociedad pueblerina.

- El motero, que tiene una frase na más pero te descojonas con él.

- La rubia guarrona que se quiere pinchar al protagonista, asumiendo que la niebla ya se habrá pasado por la piedra a su mujer...

- El militar moñaza, que tiene la posibilidad de pincharse al pibón de dependienta pero incomprensiblemente se echa atrás (vamos, que será maricón).

- La vieja artista (en un papel que hubiera bordado la madre de Las chicas de oro), protagonista del gran momentazo de la peli.

EL MOMENTAZO: Podríamos seleccionar como momentazo cada intervención del dependiente cabezatarro, pero sin duda lo que más nos marcó fue cuando un grupito de valientes se atrevió a salir para buscar medicinas en una farmacia cercana y al llegar uno de ellos pregunta que dónde pueden estar. Ahí aparece la vieja, con su candil dieciochesco, y suelta con un tono de lo más curioso "estarán ahííí, en el cubííículo". Mu grande.

Sentenciados

2008-06-12T12:33:00.000-07:00

Por segunda semana consecutiva nos llevamos una decepción en nuestro Partido de los Martes que, esperamos, no sea un avance de lo que nos espera en la Eurocopa que está a la vuelta de la esquina... Sentencia de muerte narra, basicamente, la historia de una clásica familia americana a cuyo cabeza de familia -Kevin Bacon- se le va la pinza cuando su hijo preferido (no lo decimos nosotros, lo dice el propio Bacon) es asesinado durante un rito iniciático de una banda de su ciudad que, no contenta con haber acabado con el muchacho, se carga además a la mujer de Kevin (Kelly Preston, que se conserva de categoría) y deja en coma al hijo marginado y hecho unos zorros a Kevin Bacon, que resurge de sus cenizas cual Ave Fénix para acabar con los miembros de la banda asesina en un despliegue de violencia que nos dejó ciertamente insatisfechos.

La película en sí aporta bastante poco, y lo únicas escenas destacables son aquellas en las que los miembros de la familia hacen ver al hijo pequeño lo mierda que es, como a Meg en Padre de familia. Sólo albergamos ciertas esperanzas de ver una película burra decente cuando al hombre sin sombra se le va la pinza definitivamente y se cuela en plan kamikaze en la guarida de la banda pelao como un angango y buscando jaaangre. En el momento en el que arranca la pierna a un nota de un disparo casi me emociono, pero al final ná...

EL MOMENTAZO: Es una secuencia de crudeza moral (ya hemos dicho que de violencia está la cosa cortita) en el que un lloroso Kevin Bacon habla con su hijo marginado en coma, confirmándole lo que ya sabe este: "sí, queríamos más a tu hermano". Increíblemente, esta desconsoladora 'revelación' ayuda al chaval a salir de estado comatoso... tremendo.

Momentos Musicales

2008-06-07T05:45:00.000-07:00

Los más grandes, los Monty Phyton, cierran la genial Life of Brian (La vida de Brian, 1979) con una canción que probablemente inspirase a Bobby McFerrin diez años más tarde.

Always look at the bright side of life... ¡Blasfemo! ¡Ha dicho Jehova!

Prom Night, una noche pa'echarla

2008-05-28T06:48:00.000-07:00

Probablemente haya sido esta la mayor decepción de la temporada. Prom Night (Una noche para morir) prometía pibones y casquería envueltos en un argumento escuetísimo: un profesor obsesionado con una alumna a la que se quería pinchar en el pasado (acabó con toda la familia de la chavala en el intento) se fuga de la cárcel el día de la fiesta de graduación de la susodicha y sus colegas. Lo que prometía ser una carnicería en un hotel de lujo con grandes escotes salpicados con sangre no es otra cosa que una película cortita cortita, sin la violencia extrema que esperábamos...

Especialmente indignante resulta el papel del asesino, que sólo parece conocer dos maneras de matar a la muchachada que se va cruzando por el hotelazo, de mini rajita en el cuello o con tres pinchacitos en el estómago, sin sangre ni ná. ¡Qué falta de originalidad, por dió! Más le valdría un cursillo impartido por el enmascarado asesino (alias el primo patético de Jason Voorhees) de Campamento infernal, porque si no eres capaz de idear una forma absurda de matar a un adolescente y que sea capaz de producir litros y litros de sangre y casquería, ¿qué puta mierda de asesino eres?

EL MOMENTAZO: La atormentada Donna (Brittany Snow) tiene pesadillas con su asesino, y bien avanzada la peli tiene una tan, tan, tan real, que cuando se despierta, no se le ocurre otra cosa que hacer que seguir, paso a paso, todo lo que ocurre en el sueño. '¡Venga, a ver si me mata de verdad!'. Este momentazo nos ha recordado que, ya en Llamada Perdida los protagonistas se empeñaban en hacer y decir exactamente lo que precedía a su fatal muerte y que ya conocían gracias, precisamente a una llamada perdida.

PD: Tal es el nivel de la peliculita, que a punto estuvimos de señalar como momentazo el trailer de Hulk que pusieron antes y que nos emocionó mucho más que 90 minutos de adolescentes puteados, pero por respeto a nuestros lectores (¿¿??) nos decidimos por el momentazo descrito arriba.

Momentazos musicales

2008-05-15T15:00:00.000-07:00

Sin comentarios. Un ruso blanco, y a disfrutar.

El Gran Lebowski (1998)

Deep Impact in Espartinas

2008-05-07T09:02:00.000-07:00

Primera incursión por el cine patrio y primera discrepancia entre los responsables de esta, nuestra web.

A DMR (poli bueno) la peli en general le ha gustado, aunque es evidente que tiene algún que otro fallo, normal en un director novel como el F. Javier Gutiérrez este. Es verdad que al tío de vez en cuando se le va la pinza y se flipa con la cámara en plan autopsia de CSI, pero en general el filme es bastante correcto. Siendo un tema tan explotado en el cine (Armageddon y Deep Impact entre otras) se toca de una manera muy diferente, centrándose en cómo se toma la gente que no van a llegar a ver el partido del Plus del domingo en lugar de mandar vaqueros espaciales a meterle bombas al meteorito. 'Total, si es pa ná'. Además, el Eduard Fernández (aquí coincidimos) como siempre borda su papel de asesino sin escrúpulos, con un pelucón que parece en homenaje al Anton Chigurt de Bardem en No es país para viejos, y las hace pasar putas al protagonista Ale (Víctor Clavijo, de asombroso parecido con el ex compañero J.J. López, del que no disponemos de imágenes) y sus sobrinitos. Ah, y sale (dos segundos más o menos) el gran Antonio Dechent.

Al poli malo, FBA, la película sin embargo no le ha convencido. A tres días vista de que el mundo se vaya a por tabaco, Eduard Fernández escapa de la cárcel y vuelve a su pueblo clamando venganza contra quien le encerró, hermano del protagonista. Un pueblo enclavado en un paraje yermo en el que, por arte de magia aparece un bosque en el que hay hasta un río y en el que la abuela de los chiquillos la palma sin razón aparente.

El Momentazo: Precisamente en el entierro de la señora, Ale, en un arrebato de explotación infantil camboyana, pone a uno de sus sobrinos a cavar (por gracioso), le corta el punto a Clarita, que ha hecho una cruz para su abuela (¡a tomar por culo!) y al sobrino pequeño, que goza de favoritismo, es al único que no le pone mala cara cuando planta una flor en lo alto de la tumba.

¡Anda, pero si esta es buena!

2008-05-06T15:06:00.000-07:00

No sabemos sí decir con alegría o con tristeza que estamos hablando de la primera película que nos ha gustado en nuestros ya tres meses de vida. Bodrios del tamaño de Spiderman 3 (o Ghost Rider, o Daredevil, o The Punisher, la lista es eterna) nos hicieron pensar que Iron-Man podría ser un nuevo destrozo de un héroe del comic (FBA: en mi caso, de los que más me gustaba de chequitito), pero nada más lejos de la realidad.

Con un Robert Downey Jr. bastante aceptable, la pila en el pecho del hombre de hierro da para dos horitas de entretenimiento (créditos incluidos, hasta el final, hagánnos caso) con humor, buenos efectos especiales, algún que otro pibón y una historia típica de Marvel adaptada al siglo XXI pero sin banderas americanas de fondo ni superhéroes haciendo de todo menos lo suyo. Además, el Jeff Bridges también borda el papel de supuesto colega del héroe con una sonrisita de cabrón que advierte que en algún momento al Downey Jr. le van a caer ostias como panes de su parte.

EL MOMENTAZO: La peli mola en general, así que es difícil destacar algún momento demasiado chocante o fuera de lugar. Sin embargo, sí que resulta bastante poco creíble como el bueno de Stark, capturado por unos afganos sin escrúpulos, se fabrica el tío un traje biónico con dos latas de fabada y cuatro cables pelaos que ni se abolla cuando le disparan, lanza fuego y hasta vuela. Vamos, que hasta el propio McGyver al ver esto diría indignado "venga ya hombre..."

Qué ruinazo de peli

2008-05-06T14:48:00.000-07:00

Volviendo a la casquería nos hemos topado con una peli que es, en esencia, un auténtico Partido de los Martes. Un alemán se lleva a dos parejas de americanos a visitar una pirámide perdida en mitad de un bosque mejicano porque a él le da yuyu ir solo a buscar a sus colegas, que no dan señales de vida. El resultado: una horrible maldición los atrapa en la pirámide siendo el mencionado alemán el más puteado de la pandilla, en la que destaca un auténtico carnicero que soluciona cualquier problema amputando miembros a cascoporro.

Muy a destacar en esta peli, que ofrece grandes momentos de pechazos y vísceras, la carita de pena del alemán poco antes de caer por un pozo y la solución del citado 'carnicero' a su problemilla en las piernas, "esto se corta por aquí y listo". "¿Pero no le va a doler?" -preguntan los incrédulos colegas- "No, no, si eso que muerda algo pero vamos que este no siente ná". Hasta el chicano brutote con cara de Ewok que les esperaba abajo de la pirámide para darles pasaporte se acojonó con la gritera del pobre chiquillo.

EL MOMENTAZO: Stacy (Laura Ramsey), descomunal pibón que nos regala al comienzo de la película una secuencia que levantaría al más fláccido de los mástiles, se ve 'afectada' por la maldición de la pirámide y les dice a sus compañeros que siente algo extraño por su cuerpo, al tiempo que un extraño movimiento en su frente hace que el resto de sus colegas pongan cara de 'hostia, esta la va a cascar en breve...'. Ella, asustada, pregunta "¿¿verdad que habéis visto algo?" y los otros para tranquilizarla sueltan un sosegador "Nooo...¿ver el qué?..."

Momentazos Musicales

2008-05-02T10:00:00.000-07:00

El lap dance de Vanessa Ferlito en Death Proof se comenta solo...

¡Iaputa, deja ar chavá!

2008-04-23T14:21:00.000-07:00

Retratos del mas allá es una más que cutre versión de una película asiática en la que sólo destacan el pibón protagonista, Rachael Taylor, (quizá un poco sobrada de chorla), los piboncillos/putillas japonesas que circulan en torno al protagonista masculino, y la aparición 'esterlar' de James Kyson Lee (Ando, en Héroes). La historia, una paraonia china, como no podía ser de otra manera. Una tal Megumi, despechada por la indiferencia de Benjamin Shaw (Joshua Jackson) en el pasado, regresa de entre los muertos para advertir a la piba protagonista, nueva esposa del malvado Ben, de que su marido es un prenda.

Como en líneas generales es una mierda, a nadie le importará que destripe parte del final, algo necesario para comentar alguna de las escenas más chorras de la peli. Y es que ésta pasa de ser una aburridilla película de chinos más a completo despropósito cuando a la Megumi se le va la olla y empieza a aparecer por cada esquina al más puro estilo Celebrities, enganchándose al Ben como un perrillo en celo. Además la chiquilla, que no es demasiado sutil, no se le ocurre otra cosa para conquistar al fotógrafo que subirse a borricate encima suya, como se descubre en la descojonante escena final. Vamos, que mucho fantasma y mucha ostia, pero la Megumi lo que estaba es loca por un estacazo...

EL MOMENTAZO: El atormentado Ben, después de varias semanas de sucesos paranormales, despierta de una pesadilla empadado en sudor con un espeluznante grito al tiempo que su esposa, muy astuta ella, le pregunta: '¿Qué te pasa shiquillo?'

Momentazos Musicales

2008-04-23T13:10:00.000-07:00

El genial arranque de una gran película de principios de los 90: Terminator 2.
El gobernador de California entra en pelota picada en un bar buscando ropita y transporte y, a su manera, lo consigue... (sin matar a nadie, que en esta parte ya es el bueno)

George Thorogood and the Destroyers - Bad To The Bone

"A los cocodrilos les gusta el olor a perro"

2008-04-10T13:32:00.000-07:00

El partido de los martes se jugó esta semana fuera de casa y además en jornada aplazada por lluvia. Tras varios sinsabores nos hemos reencontrado esta semana con una película que nos ha dado lo que nos prometía, es decir, bichos gigantes y vísceras a cascoporro, como debe ser: Rogue, el territorio de la bestia.

Obviando numerosos planos paisajísticos innecesarios (todos sabemos cómo es Australia, que de chicos no nos perdíamos ni un capítulo de Mofli) la película nos aporta gran cantidad de secuencias sin sentido, a saber:
-El sieso del protagonista prefiere conservar 3 dólares de saldo de su Motorola antes que intentar pedir ayuda cuando el barco encalla en la isla. Una isla por cierto en la que las mareas suben de una forma acojonante.
-El barco es el barco del mal rollo, con una tripulación de frikis de esos que sacaba Cárdenas hace la tira de años en Crónicas Marcianas. Están el bigote con cara de palo que va a tirar las cenizas de su mujer; la neurótica gafotas y su marido el chulito; la familia con la madre enferma (qué mejor para recuperarse que escapar de las fauces de un cocodrilo gigante); la gorda loca por una estaca; el fotógrafo excéntrico con toda la cara de Rooney o su primo el Koala; el periodista posturitas del protagonista; y por último la piloto, que decía tener 28 años (los cojones) y que se iba sacando respuestas absurdas de la manga a cada momento. Ah, y no olvidar a su perro Kevin, protagonista de EL MOMENTAZO de la peli.
-Llegando al final de la cinta, nos enseñan el coqueto pisito del cocodrilo, en el que guarda a sus presas aunque a veces no recuerda muy bien donde ("yo juraría que había dejado el cuerpo mutilado de la tía esta por aquí"). Ahí el periodista posturitas se hace el machote (siempre con la intención de clavarla como sea) y se empeña en rescatar a la piba moribunda, aprovechando la siestecita que el cocodrilo se echa después de una dura jornada de caza y un miolastán para relajarse...

EL MOMENTAZO: Amenazados por el bichardo y por las crecientes mareas, a los supervivientes se les ocurre tender una trampa al cocodrilo, pero claro, necesitaban un cebo. En ese momento todas las miradas se vuelven hacia el pobre Kevin, que se hace el loco hasta que el Koala recuerda que hay dos cadáveres de pato por ahí al lado y no hace falta ensañarse con el animalito (sublime secuencia recibida con aplausos entre el respetable). Menos mal que la piba no había dicho aún que "a los cocodrilos les gusta el olor a perro", que si no...

Momentazos musicales

2008-04-07T15:39:00.000-07:00

Melenones arriba y abajo en un coche de lo más cutre y, en un cassette no menos cutre, un clásico de la historia de la música. Es el inicio de El Mundo de Wayne y el momentazo musical de la semana...

Queen - Bohemian Rapsody

Cómo violar analmente y sin vaselina a un peliculón

2008-04-02T06:48:00.000-07:00

Esto ya es de masoquistas. Una cosa es ver pelis de esas de casquería y bichos gigantes, que aunque son cutres molan bastante. Pero lo que no es de recibo es pagar para ver la MIERDA HEDIONDA esta de Casi 300. Un mojón de poco más de una hora de duración que se mea en un peliculón como 300 y que rellena su minutaje con chistes sobre otras pelis o programas de moda en los Iueséi sin putísima gracia. Que si la Britney, que si la Paris Hilton, que si ahora sodomizo Transformers, que si me meto con el Operación Triunfo de allí... todo ello regado con una buena colección de chistes sobre gays y con la pobre desquiciada de la Carmen Electra meneando el culo por ahí. Esto es Casi 300, y todos los implicados en ella deberían morir y sufriendo mucho.

Da mucha pena además ver arrastrarse en la pantalla a la ex vigilante de la playa y al pobre Kevin Sorbo, el televisivo Hércules, que pone punto y final de manera grotesca a su ya de por sí ridícula trayectoria ¿artística? Hay gente que no se da cuenta de cuándo es el momento adecuado para el suicidio, y así les va.

EL MOMENTAZO: Lo mejor de la pelicula es, sin duda, cuando acaba y por fin dejas de sufrir. A destacar, los guantazos que se lleva el hijo del Meónidas este(me niego a llamarle como al verdadero rey espartano) de su propio papá mientras mamá Electra suelta la chapa por ahí; y desde luego el único momento con gracia en todo el metraje, cuando la reina Electra empieza a comerle la oreja al Traidoro (¡¡¡¡qué original!!!! Imbéciles...) y éste, con los ojos clavados en el canalillo, sólo escucha algo así como "uuuusssss usuuss suusususussss". Como la vida misma.

Vodafone le informa de que esta película es una mierda

2008-03-27T13:07:00.000-07:00

Con cierto retraso, como el del director de la bazofia esta, abordamos la crónica de nuestro habitual Partido de los Martes. Siguiendo las revisiones de películas japonesas, nos armamos de valor para afrontar Llamada perdida, versión del film del mismo nombre de 2003. En esta ocasión han sido Edward Burns y Shannyn Sossamon los encargados de perpetrar tamaña basura.

La historia se resume en que el malvado espíritu de una niña asmática viaja de móvil en móvil (y tiro por que me toca) cargándose al propietario y dejándole un mensajito, con la voz del siguiente asesinado, a la siguiente víctima, con el consiguiente acojone de la misma. Esta trama nos hace preguntarnos de qué compañía sería el gato asesinado al inicio de la peli, y que será protagonista de EL MOMENTAZO. Ed Burns, cuya hermana está en el 'grupo de amigos Vodafone' de la asmática, intentará ayudar a la prota a sobrevivir a la masacre y, de camino, intentar clavarle la estaca (sin éxito).

Destacables momentos de este truño sin sentido son la gran interpretación de un secundario que, tras estar quemándose la lengua con una salsa, prosigue al instante la conversación con una dicción excelente; el momento en el que, por un instante, el director nos insinúa con un sugerente plano que el asesino es un osito de peluche; el preciso detalle del cadáver de la niña asmática, totalmente calcinado, pero que sostiene en sus manos un móvil con el plastiquillo de la pantalla y todo; y, por último, la inteligencia de los futuros asesinados que, habiendo escuchado en el mensajito de su voz sus últimas palabras, van y las repiten, el día y a la hora indicadas, con un par.

EL MOMENTAZO: A los dos minutos de iniciarse la acción, nos sorprende el asesinato de una sugerente morena de pechos opulentos... y de su gato, agarrado por el cuello al interior de la charca que la joven tiene en el jardín de su humilde residencia.

Momentazos musicales

2008-03-20T01:21:00.000-07:00

Venerada por muchos, vilipendiada por otros tantos, Lost in Translation supuso el salto al estrellato de Ella, además de tener escenas tan grandiosas como el More than this (Roxy Music) del genial Bill Murray...

Iguales para hoy

2008-03-19T00:16:00.000-07:00

Volviendo al camino que no debimos abandonar, el partido de este martes ha sido The Eye, remake estadounidense de la película japonesa del mismo nombre protagonizado por la inigualable Jessica Alba y el futbolista postura de Goal! y la abominable Goal 2! Alessandro Nivola.

La película va de una ciega a la que le trasplantan las corneas de una piba que veía a la muerte y empiezan a darles sirocos sobrenaturales. Para ayudarle con lo que sería un postoperatorio normal en una operación de tal calibre, acude al psicólogo Alessandro Nivola, que en lugar de asistirle con un tratamiento terapéutico acorde a la situación, la pone de vuelta y media diciéndole de 'loca de mierda' para arriba cuando la pobre Jessica le cuenta sus visiones.

Hasta que se da cuenta de que los ojos que le han puesto no van a pasarle la ITV, la pobre Jessi se encuentra con un gran elenco de fantasmas frikis. En su propio bloque la acosan un niño jartible, que ríete tú del niño del tambor de Juan y medio, y otro que se pasa el día en el ascensor y tiene dos ostiones por uñas en los pies. Además, en el hospital en el que la operan hay una niña calva que da la misma grima viva que muerta; normal que la chavala se asuste y viaje a México para resolver sus neuras. Menos mal que lo veía todo borroso, porque entre los personajes estos y la cara de pajillero (con perdón) del Nívola dan ganas de sacarse los ojos con unas cucharitas de té.

EL MOMENTAZO: La impaciencia de los 'fantasmas' que van a llevarse a los futuros fiambres al otro barrio en un autobús comparte protagonismo con una conversación sin desperdicio ya avanzada la película: caminito de México lindo, el psicólogo cabrón, que pasaba tres kilos de las visiones de Jessica, accede a ayudarla, respondiendo con evasivas a sus preguntas acerca de su radical cambio de opinión, cuando sus miradas y su cara de sátiro revelan lo que todos sospechamos: está loco por clavarle la estaca.

La Jessi: ¿Y cómo es que has accedido a ayudarme ahora?
El Nívola: Deja que reviente mi carrera en paz...(que ya te reventaré yo otra cosa...)

DMR recomienda... Jesucristo Cazavampiros

2008-03-18T08:34:00.000-07:00

En estas entrañables fechas de Semana Santa, nada mejor que acudir a una revisión de los clásicos de siempre acerca del personaje de ficción favorito de Homer Simpson, que no es otro que Jesucristo. Como las películas moñas de romanos y crucifixiones me dan sueño y la bazofia infumable del alcoholizado Mel Gibson me produce cierta verguenza ajena, prefiero hacer referencia a la obra maestra protagonizada por Phil Caracas y titulada Jesucristo Cazavampiros. Esta gran película, rodada seguramente por personas con alguna tara psicológica y con 23 euros de presupuesto más o menos, cuenta como el bueno de Jesucristo (sin barba y con argollas, para molar más) vuelve a la tierra para luchar a patada limpia con unos vampiros que han encontrado en la piel de lesbiana el remedio a su problemilla con la luz del día.

La calidad de la película apesta a porno barato y en determinados momentos parece que van a quitarse la ropa y empezar a follar como locos, además de que las peleas parecen coreografiadas por ancianos reumatosos, como puede comprobarse en el vídeo de arriba. Sin embargo esta carencia total de medios hace aún más grande una película que ha entrado directamente en el Olimpo del cine friki. Phil Caracas, realmente eres Dios, ¡llegó la hora de las conversiones!

PARA EL RECUERDO: El buenazo de Jesús, entre pelea y pelea, también se toma su tiempo para desacansar y como todos recibe las inoportunas llamadas de sus padres. Grandioso momento en el que se le aparece la Vírgen (una figurita de esas que se iluminan) y mantiene con Él una conversación...
-Hola hijo, ¿qué tal estás? Hace mucho que no me llamas...
-Bien mamá, es que he estado muy ocupado...
-¿Y qué has estado haciendo?
-Salvando a unas lesbianas mamá
-¿Lesbianas? ¡Benditas sean!

DMR recomienda...Megasnake

2008-03-18T06:50:00.000-07:00

El emule es, seguramente, el mejor invento de la humanidad desde los puentes (los arquitectónicos no, los otros). Gracias a esta maravilla de la tecnología se pueden adquirir sin coste alguno grandes éxitos del séptimo arte y otras obras incomprendidas pero aún así de valor incalculable.

Es el caso de Megasnake, una película en la que, evidentemente, la protagonista es una serpiente gigante, como su nombre indica. La bicha, que en principio es pequeñita pero con muy mala leche, va creciendo según se alimenta de los pobres aldeanos de una zona rural de la américa más profunda y paleta (sólo falta Cletus, el de los Simpsons) hasta convertirse en un bichardo de mucho cuidado que decapita todo lo que se cruza en su camino y al que intentarán detener el protagonista (Michael Shanks) y su ex novia (Siri Baruc), a la que persigue patéticamente durante todo el metraje. El reparto lo completan el inepto hermano del protagonista, la madre de ambos (a la que la serpiente se come primero y NINGUNO echa en falta durante toda la película), la amiga del prota y el compañero policía de la piba, que desde el primer momento en el que sale sabes que va a tener una muerte dolorosa que sin duda merece.

PARA EL RECUERDO: La peli deja para la posteridad grandes momentos, especialmente cuando la bicha, a la que seguramente habrán hecho con un Commodore Amiga, empieza a campar a sus anchas por el pueblo y ataca a una pobre familia que ha ido a pasar el día al campo. Como puede verse en este enlace, los intentos de papá, sombrilla en mano, para evitar que su señora y sus vástagos (que observan la escena desde el coche a unos pocos metros, para qué huir) caigan en las fauces del animalito son en vano y ni su grito de guerra de "¡¡Esto va por la bandera de los Estados Unidos!!" le sirve para sobrevivir. Ohhh.

El pueblo ha hablado

2008-03-17T00:35:00.000-07:00

El 72% de nuestra audiencia, de la cual un 36% es inmortal, ha elegido morir por 'qui-qui'; no nos extraña.

La siguiente encuesta, en breve...

10.000...razones para aburrir

2008-03-12T14:31:00.000-07:00

No salió bien el experimento del cambio de estilo, todo hay que reconocerlo. Nosotros, que en nuestra corta trayectoria habíamos apostado desde un principio por la casquería y los pibones, decidimos traspasar esta frontera y dedicamos El partido de los martes a 10.000 B.C., con inquietante resultado. La película, teniendo en cuenta la sinópsis, invitaba al menos a pensar que íbamos a pasar un par de horas entretenidas entre mamuts y dientes de sable, pero resultó ser un ladrillo infumable que se hacía más absurdo conforme pasaban los minutos y que se convirtieron en los peores cuatro euros invertidos en nuestro joven ciclo cinéfilo.

El argumento empieza con D'Leh, el protagonista, cazando mamuts para ganarse el amor del pibón de turno, Evolet. Se ve que no habían inventado todavía las cajas rojas de Nestlé. En este contexto semi-prehistórico, se cuelan unos tipos con pinta de persas, con caballos y espadas (¿?) que secuestran a Evolet y unos cuantos más, y el bueno de D'Leh se va con su compi Tiquitaca y un par de rastafaris más a recuperar a su chica. Por el camino se hacen colegas de unos keniatas (¿¿??) que se unen a ellos, y otras cuantas tribus frikis más (grandes los cara-persiana) y, como no podía ser de otra manera, llegan a las pirámides (¿¿¿¿????) para liberar a los esclavos de un sucedáneo de Jerjes que se cree un Dios (¿¿¿¿pero qué cojones es esto????) para que D'Leh, por fin, le pueda clavar la estaca a su churri. Todo ello rodado sin una pizca de gracia, claro.

EL MOMENTAZO: Lo espeso de la película nos hace difícil rescatar un momento cumbre dentro de la misma, pero quizá destacarían los afeminados mohines del lacayo del semidios 'egipcio', que parece andar descalzo sobre la abrasadora arena de la playa Victoria un 20 de agosto... sin olvidar la escena en la que Tiquitaca se recupera milagrosamente de sus heridas en el desierto, después de tener que ser arrastrado por D'Leh en una parihuela surgida de la nada, que ya quisiera para sí el Cristo Resucitado para ir hasta Catedral como dios manda...

Momentazos musicales

2008-03-11T19:13:00.000-07:00

Estrenando sección de grandes momentos musicales del cine, este escenón de uno de nuestros ídolos, el amigo Quentin Tarantino.

Vincent Vega habla consigo mismo en el baño mientras Mia Wallace baila 'Girl, you'll be a woman soon' antes de pegarse un tiro que casi se la lleva por delante...

En breve, un nuevo Partido de los martes...

30 días de mugre

2008-03-07T14:38:00.000-08:00

Un pueblo de Alaska, un hacha, un puñado de vampiros y oscuridad es lo que ha necesitado David Slade para currarse la memorable 30 días de oscuridad, film que abría nuestro ciclo de cine cutre.

El sheriff del pueblucho (Josh Harnett), envuelto en una movida sentimentaloide con una ex policía del lugar (Melissa George) que, casualmente queda atrapada por accidente en el mismo, ha de emprenderla a hachazos con todo cristo debido a la invasión de una panda de vampiros como el colega de la foto, que no se sabe de dónde salen ni porqué, aunque sospechamos una ascendencia vasca, a tenor del extraño dialecto en el que se comunican.

Además del vampiuskera ese que hablaban, son memorables también los gritos que soltaban los bichardos estos, algo así como AAAAAAALLGGHH (Boooote!!!) pero con voz de pito, que tan buenos ratos nos han hecho pasar en nuestras tediosas mañanas. Ah, y no puede olvidarse como el 'casi-momentazo' la conversación del sheriff con su colega (al que no tendrá reparos en decapitar poco después) en plena estepa helada de Alaska a 15 bajo cero sin que salga ni un hilillo de vaho de sus bocas. Se ve que olvidaron los caramelos Halls...

Poco más que añadir a estos 113 minutos de sangre gratuita, salvo la curiosa afición del prota a largar hachazos a diestro y siniestro; ya sea al malvado líder de los vampiros, a una niña rubia de ocho años, o a su mejor amigo desde que era shiquitito.

EL MOMENTAZO: Precisamente relacionada con esta afición a seccionar pescuezos ajenos, resulta llamativa la escena en la que uno de los amigos del sheriff, mordido por un vampiro en un ataque, desvela a los supervivientes que se está transformando en "uno de ellos", a lo que el sheriff Josh, responde, hacha en mano, con un movimiento de cabeza señalando una puerta que viene a decir algo así como: "tira pal cuarto, que te la voy a dar mortal".

P2 (Putea-dos)

2008-03-07T13:24:00.000-08:00

Tras el análisis (de sangre, mucha sangre) de Rise, es conveniente saltar una semana hacia atrás en el tiempo y recordar nuestra segunda sesión de buen cine de la mano de P2 (Parking 2 o Putamierda 2, que al caso es lo mismo). La película va de una piba que está puteaísima en el curro (Rachel Nichols) y quiere irse a su casa por Navidad, pero el coche se le va a tomar por culo y no tiene manera de largarse. A esto que el vigilante del párking, interpretado por el friki de la bolsa de plástico de American Beauty (Wes Bentley) se embolica con ella y se le va pinza hasta el punto de secuestrarla y hacer DE TODO para que la chica pase con él la Nochebuena, cadena en el tobillo mediante. Eso es espíritu navideño y lo demás son tonterías.

Total, que los eternos 98 minutos van del pesado del Bentley persiguiendo a la chica por todas las plantas con cara de loco acompañado de su fiel perro Rocky, de largo el mejor actor de la película (pobrecito bicho). El chucho además es protagonista del (casi) mejor momento de la película, cuando persigue a la piba para cargársela y ésta, muy modosita ella, le clava al animalito una palanca en el coco y remueve remueve que esto sacabao...

Pero sin duda lo que hace memorable esta peli es que ofrece una de las teorías más interesantes de la historia de la humanidad. Pueden irse al paro todos los cirujanos plásticos del planeta porque el director de la peli, con sus santos cojones, descubre que pasar mucho rato en un párking (o pasar miedo, o que te persiga un loco, o que te esperen para cenar en Navidad, a saber) es la receta ideal para hacer crecer los pechos femeninos hasta límites insospechados. Vamos, que la chica empieza la película más bien planita y acaba con mejor delantera que la selección brasileña del Mundial 58. Explicación no tiene, ni la queremos. ¡¡Párking gratis para las pibas ya!!

EL MOMENTAZO: Justo al final de la peli, la tipa tiene al loco contra las cuerdas, encadenado a un coche hecho polvo chorreando gasolina pero, como en el fondo tiene buen corazón (que SÍ le cabe en el pecho) se va sin hacer sangre a pesar de todo lo que el vigilante la había puteado. Pero claro, una mujer puede aguantar que la aten, le peguen, le echen al perro... pero si a esto le sumas un ¡¡Zorra estúpida!! asín a traición, hombre eso ya es para rebelarse, y como tiene que ser la chiquilla le prende fuego al Wes Bentley. ¿No estabas con el calentón? Pos ahí lo llevas...

Rise: lechazos de sangre

2008-03-07T01:50:00.000-08:00

Como George Lucas con su épica saga galáctica, empezamos por la última de las tres películas que ya hemos sufrido: Rise, cazadora de sangre

Esta infumable producción de casi dos horas de duración da lo que uno se espera: sangre por un tubo y porque sí, y planos de Lucy Liu marcando lo poquito pero bien puesto que tiene y poco más. La inimitable Oren i-Shii de la grandiosa Kill Bill interpreta a una periodista de Los Angeles que se mete en una movida vampiresca por culpa de un reportaje protagonizado por la hija del pseudo-co-protagonista, Michael Chiklis, que los unirá en su cruzada por matar al vampiro más malo de todos, er Bisho(p), James D'Arcy. Destacable labor también del, creemos, japonés Mako, en el papel de Poe, que con tres o cuatro frases en toda la película se convierte en serio aspirante a unos premios imaginarios que ya nos iremos inventando a lo largo de la temporada.

EL MOMENTAZO: sin duda alguna, la secuencia en la que Michael Chiklis despierta, sudoroso en camiseta por la mañana, de una terrible pesadilla sobre su hija muerta. Una llamada telefónica de un compañero policia le informa de una nueva muerte, llamada durante la cual a Chiklis le da tiempo a ducharse, vestirse con camisa azul y tirantes, desayunar y hacer de vientre, tal y como aparece en el siguiente plano, nocturno, cuando aún no ha concluido la mencionada conversación.

Hola que tal

2008-03-07T01:08:00.000-08:00

Sin ánimo de lucro, sin compromiso de regularidad, y sin otro fin que ofrecer nuestro perturbado punto de vista acerca de los bodrios que veremos semana sí y semana también, nace este espacio, hogar de friquis, cuna de dementes.

Nada de dramas sociales, ni comedias románticas, ni superproducciones épicas. Películas cutres, chungas; lo peor que esté en cartelera tendrá aqui su espacio.

Ni que decir tiene que esperamos comentarios, sugerencias y recomendaciones, a cada cual más cutre... del aburrimiento y el cachondeo nace esta idea, nace el Partido de los Martes.