jueves, 27 de marzo de 2008

Vodafone le informa de que esta película es una mierda

Con cierto retraso, como el del director de la bazofia esta, abordamos la crónica de nuestro habitual Partido de los Martes. Siguiendo las revisiones de películas japonesas, nos armamos de valor para afrontar Llamada perdida, versión del film del mismo nombre de 2003. En esta ocasión han sido Edward Burns y Shannyn Sossamon los encargados de perpetrar tamaña basura.
La historia se resume en que el malvado espíritu de una niña asmática viaja de móvil en móvil (y tiro por que me toca) cargándose al propietario y dejándole un mensajito, con la voz del siguiente asesinado, a la siguiente víctima, con el consiguiente acojone de la misma. Esta trama nos hace preguntarnos de qué compañía sería el gato asesinado al inicio de la peli, y que será protagonista de EL MOMENTAZO. Ed Burns, cuya hermana está en el 'grupo de amigos Vodafone' de la asmática, intentará ayudar a la prota a sobrevivir a la masacre y, de camino, intentar clavarle la estaca (sin éxito).

Destacables momentos de este truño sin sentido son la gran interpretación de un secundario que, tras estar quemándose la lengua con una salsa, prosigue al instante la conversación con una dicción excelente; el momento en el que, por un instante, el director nos insinúa con un sugerente plano que el asesino es un osito de peluche; el preciso detalle del cadáver de la niña asmática, totalmente calcinado, pero que sostiene en sus manos un móvil con el plastiquillo de la pantalla y todo; y, por último, la inteligencia de los futuros asesinados que, habiendo escuchado en el mensajito de su voz sus últimas palabras, van y las repiten, el día y a la hora indicadas, con un par.


EL MOMENTAZO: A los dos minutos de iniciarse la acción, nos sorprende el asesinato de una sugerente morena de pechos opulentos... y de su gato, agarrado por el cuello al interior de la charca que la joven tiene en el jardín de su humilde residencia.

jueves, 20 de marzo de 2008

Momentazos musicales

Venerada por muchos, vilipendiada por otros tantos, Lost in Translation supuso el salto al estrellato de Ella, además de tener escenas tan grandiosas como el More than this (Roxy Music) del genial Bill Murray...


miércoles, 19 de marzo de 2008

Iguales para hoy

Volviendo al camino que no debimos abandonar, el partido de este martes ha sido The Eye, remake estadounidense de la película japonesa del mismo nombre protagonizado por la inigualable Jessica Alba y el futbolista postura de Goal! y la abominable Goal 2! Alessandro Nivola.

La película va de una ciega a la que le trasplantan las corneas de una piba que veía a la muerte y empiezan a darles sirocos sobrenaturales. Para ayudarle con lo que sería un postoperatorio normal en una operación de tal calibre, acude al psicólogo Alessandro Nivola, que en lugar de asistirle con un tratamiento terapéutico acorde a la situación, la pone de vuelta y media diciéndole de 'loca de mierda' para arriba cuando la pobre Jessica le cuenta sus visiones.

Hasta que se da cuenta de que los ojos que le han puesto no van a pasarle la ITV, la pobre Jessi se encuentra con un gran elenco de fantasmas frikis. En su propio bloque la acosan un niño jartible, que ríete tú del niño del tambor de Juan y medio, y otro que se pasa el día en el ascensor y tiene dos ostiones por uñas en los pies. Además, en el hospital en el que la operan hay una niña calva que da la misma grima viva que muerta; normal que la chavala se asuste y viaje a México para resolver sus neuras. Menos mal que lo veía todo borroso, porque entre los personajes estos y la cara de pajillero (con perdón) del Nívola dan ganas de sacarse los ojos con unas cucharitas de té.

EL MOMENTAZO: La impaciencia de los 'fantasmas' que van a llevarse a los futuros fiambres al otro barrio en un autobús comparte protagonismo con una conversación sin desperdicio ya avanzada la película: caminito de México lindo, el psicólogo cabrón, que pasaba tres kilos de las visiones de Jessica, accede a ayudarla, respondiendo con evasivas a sus preguntas acerca de su radical cambio de opinión, cuando sus miradas y su cara de sátiro revelan lo que todos sospechamos: está loco por clavarle la estaca.

La Jessi: ¿Y cómo es que has accedido a ayudarme ahora?
El Nívola: Deja que reviente mi carrera en paz...(que ya te reventaré yo otra cosa...)


martes, 18 de marzo de 2008

DMR recomienda... Jesucristo Cazavampiros

En estas entrañables fechas de Semana Santa, nada mejor que acudir a una revisión de los clásicos de siempre acerca del personaje de ficción favorito de Homer Simpson, que no es otro que Jesucristo. Como las películas moñas de romanos y crucifixiones me dan sueño y la bazofia infumable del alcoholizado Mel Gibson me produce cierta verguenza ajena, prefiero hacer referencia a la obra maestra protagonizada por Phil Caracas y titulada Jesucristo Cazavampiros. Esta gran película, rodada seguramente por personas con alguna tara psicológica y con 23 euros de presupuesto más o menos, cuenta como el bueno de Jesucristo (sin barba y con argollas, para molar más) vuelve a la tierra para luchar a patada limpia con unos vampiros que han encontrado en la piel de lesbiana el remedio a su problemilla con la luz del día.



La calidad de la película apesta a porno barato y en determinados momentos parece que van a quitarse la ropa y empezar a follar como locos, además de que las peleas parecen coreografiadas por ancianos reumatosos, como puede comprobarse en el vídeo de arriba. Sin embargo esta carencia total de medios hace aún más grande una película que ha entrado directamente en el Olimpo del cine friki. Phil Caracas, realmente eres Dios, ¡llegó la hora de las conversiones!

PARA EL RECUERDO: El buenazo de Jesús, entre pelea y pelea, también se toma su tiempo para desacansar y como todos recibe las inoportunas llamadas de sus padres. Grandioso momento en el que se le aparece la Vírgen (una figurita de esas que se iluminan) y mantiene con Él una conversación...
-Hola hijo, ¿qué tal estás? Hace mucho que no me llamas...
-Bien mamá, es que he estado muy ocupado...
-¿Y qué has estado haciendo?
-Salvando a unas lesbianas mamá
-¿Lesbianas? ¡Benditas sean!

DMR recomienda...Megasnake


El emule es, seguramente, el mejor invento de la humanidad desde los puentes (los arquitectónicos no, los otros). Gracias a esta maravilla de la tecnología se pueden adquirir sin coste alguno grandes éxitos del séptimo arte y otras obras incomprendidas pero aún así de valor incalculable.

Es el caso de
Megasnake, una película en la que, evidentemente, la protagonista es una serpiente gigante, como su nombre indica. La bicha, que en principio es pequeñita pero con muy mala leche, va creciendo según se alimenta de los pobres aldeanos de una zona rural de la américa más profunda y paleta (sólo falta Cletus, el de los Simpsons) hasta convertirse en un bichardo de mucho cuidado que decapita todo lo que se cruza en su camino y al que intentarán detener el protagonista (Michael Shanks) y su ex novia (Siri Baruc), a la que persigue patéticamente durante todo el metraje. El reparto lo completan el inepto hermano del protagonista, la madre de ambos (a la que la serpiente se come primero y NINGUNO echa en falta durante toda la película), la amiga del prota y el compañero policía de la piba, que desde el primer momento en el que sale sabes que va a tener una muerte dolorosa que sin duda merece.

PARA EL RECUERDO: La peli deja para la posteridad grandes momentos, especialmente cuando la bicha, a la que seguramente habrán hecho con un
Commodore Amiga, empieza a campar a sus anchas por el pueblo y ataca a una pobre familia que ha ido a pasar el día al campo. Como puede verse en este enlace, los intentos de papá, sombrilla en mano, para evitar que su señora y sus vástagos (que observan la escena desde el coche a unos pocos metros, para qué huir) caigan en las fauces del animalito son en vano y ni su grito de guerra de "¡¡Esto va por la bandera de los Estados Unidos!!" le sirve para sobrevivir. Ohhh.

lunes, 17 de marzo de 2008

El pueblo ha hablado


El 72% de nuestra audiencia, de la cual un 36% es inmortal, ha elegido morir por 'qui-qui'; no nos extraña.

La siguiente encuesta, en breve...

miércoles, 12 de marzo de 2008

10.000...razones para aburrir


No salió bien el experimento del cambio de estilo, todo hay que reconocerlo. Nosotros, que en nuestra corta trayectoria habíamos apostado desde un principio por la casquería y los pibones, decidimos traspasar esta frontera y dedicamos El partido de los martes a 10.000 B.C., con inquietante resultado. La película, teniendo en cuenta la sinópsis, invitaba al menos a pensar que íbamos a pasar un par de horas entretenidas entre mamuts y dientes de sable, pero resultó ser un ladrillo infumable que se hacía más absurdo conforme pasaban los minutos y que se convirtieron en los peores cuatro euros invertidos en nuestro joven ciclo cinéfilo.

El argumento empieza con D'Leh, el protagonista, cazando mamuts para ganarse el amor del pibón de turno, Evolet. Se ve que no habían inventado todavía las cajas rojas de Nestlé. En este contexto semi-prehistórico, se cuelan unos tipos con pinta de persas, con caballos y espadas (¿?) que secuestran a Evolet y unos cuantos más, y el bueno de D'Leh se va con su compi Tiquitaca y un par de rastafaris más a recuperar a su chica. Por el camino se hacen colegas de unos keniatas (¿¿??) que se unen a ellos, y otras cuantas tribus frikis más (grandes los cara-persiana) y, como no podía ser de otra manera, llegan a las pirámides (¿¿¿¿????) para liberar a los esclavos de un sucedáneo de Jerjes que se cree un Dios (¿¿¿¿pero qué cojones es esto????) para que D'Leh, por fin, le pueda clavar la estaca a su churri. Todo ello rodado sin una pizca de gracia, claro.

EL MOMENTAZO: Lo espeso de la película nos hace difícil rescatar un momento cumbre dentro de la misma, pero quizá destacarían los afeminados mohines del lacayo del semidios 'egipcio', que parece andar descalzo sobre la abrasadora arena de la playa Victoria un 20 de agosto... sin olvidar la escena en la que Tiquitaca se recupera milagrosamente de sus heridas en el desierto, después de tener que ser arrastrado por D'Leh en una parihuela surgida de la nada, que ya quisiera para sí el Cristo Resucitado para ir hasta Catedral como dios manda...

martes, 11 de marzo de 2008

Momentazos musicales

Estrenando sección de grandes momentos musicales del cine, este escenón de uno de nuestros ídolos, el amigo Quentin Tarantino.

Vincent Vega habla consigo mismo en el baño mientras Mia Wallace baila 'Girl, you'll be a woman soon' antes de pegarse un tiro que casi se la lleva por delante...



En breve, un nuevo Partido de los martes...

viernes, 7 de marzo de 2008

30 días de mugre

Un pueblo de Alaska, un hacha, un puñado de vampiros y oscuridad es lo que ha necesitado David Slade para currarse la memorable 30 días de oscuridad, film que abría nuestro ciclo de cine cutre.

El sheriff del pueblucho (Josh Harnett), envuelto en una movida sentimentaloide con una ex policía del lugar (Melissa George) que, casualmente queda atrapada por accidente en el mismo, ha de emprenderla a hachazos con todo cristo debido a la invasión de una panda de vampiros como el colega de la foto, que no se sabe de dónde salen ni porqué, aunque sospechamos una ascendencia vasca, a tenor del extraño dialecto en el que se comunican.

Además del vampiuskera ese que hablaban, son memorables también los gritos que soltaban los bichardos estos, algo así como AAAAAAALLGGHH (Boooote!!!) pero con voz de pito, que tan buenos ratos nos han hecho pasar en nuestras tediosas mañanas. Ah, y no puede olvidarse como el 'casi-momentazo' la conversación del sheriff con su colega (al que no tendrá reparos en decapitar poco después) en plena estepa helada de Alaska a 15 bajo cero sin que salga ni un hilillo de vaho de sus bocas. Se ve que olvidaron los caramelos Halls...

Poco más que añadir a estos 113 minutos de sangre gratuita, salvo la curiosa afición del prota a largar hachazos a diestro y siniestro; ya sea al malvado líder de los vampiros, a una niña rubia de ocho años, o a su mejor amigo desde que era shiquitito.

EL MOMENTAZO:
Precisamente relacionada con esta afición a seccionar pescuezos ajenos, resulta llamativa la escena en la que uno de los amigos del sheriff, mordido por un vampiro en un ataque, desvela a los supervivientes que se está transformando en "uno de ellos", a lo que el sheriff Josh, responde, hacha en mano, con un movimiento de cabeza señalando una puerta que viene a decir algo así como: "tira pal cuarto, que te la voy a dar mortal".

P2 (Putea-dos)


Tras el análisis (de sangre, mucha sangre) de Rise, es conveniente saltar una semana hacia atrás en el tiempo y recordar nuestra segunda sesión de buen cine de la mano de P2 (Parking 2 o Putamierda 2, que al caso es lo mismo). La película va de una piba que está puteaísima en el curro (Rachel Nichols) y quiere irse a su casa por Navidad, pero el coche se le va a tomar por culo y no tiene manera de largarse. A esto que el vigilante del párking, interpretado por el friki de la bolsa de plástico de American Beauty (Wes Bentley) se embolica con ella y se le va pinza hasta el punto de secuestrarla y hacer DE TODO para que la chica pase con él la Nochebuena, cadena en el tobillo mediante. Eso es espíritu navideño y lo demás son tonterías.

Total, que los eternos 98 minutos van del pesado del Bentley persiguiendo a la chica por todas las plantas con cara de loco acompañado de su fiel perro Rocky, de largo el mejor actor de la película (pobrecito bicho). El chucho además es protagonista del (casi) mejor momento de la película, cuando persigue a la piba para cargársela y ésta, muy modosita ella, le clava al animalito una palanca en el coco y remueve remueve que esto sacabao...

Pero sin duda lo que hace memorable esta peli es que ofrece una de las teorías más interesantes de la historia de la humanidad. Pueden irse al paro todos los cirujanos plásticos del planeta porque el director de la peli, con sus santos cojones, descubre que pasar mucho rato en un párking (o pasar miedo, o que te persiga un loco, o que te esperen para cenar en Navidad, a saber) es la receta ideal para hacer crecer los pechos femeninos hasta límites insospechados. Vamos, que la chica empieza la película más bien planita y acaba con mejor delantera que la selección brasileña del Mundial 58. Explicación no tiene, ni la queremos. ¡¡Párking gratis para las pibas ya!!

EL MOMENTAZO: Justo al final de la peli, la tipa tiene al loco contra las cuerdas, encadenado a un coche hecho polvo chorreando gasolina pero, como en el fondo tiene buen corazón (que SÍ le cabe en el pecho) se va sin hacer sangre a pesar de todo lo que el vigilante la había puteado. Pero claro, una mujer puede aguantar que la aten, le peguen, le echen al perro... pero si a esto le sumas un ¡¡Zorra estúpida!! asín a traición, hombre eso ya es para rebelarse, y como tiene que ser la chiquilla le prende fuego al Wes Bentley. ¿No estabas con el calentón? Pos ahí lo llevas...

Rise: lechazos de sangre

Como George Lucas con su épica saga galáctica, empezamos por la última de las tres películas que ya hemos sufrido: Rise, cazadora de sangre

Esta infumable producción de casi dos horas de duración da lo que uno se espera: sangre por un tubo y porque sí, y planos de Lucy Liu marcando lo poquito pero bien puesto que tiene y poco más. La inimitable Oren i-Shii de la grandiosa Kill Bill interpreta a una periodista de Los Angeles que se mete en una movida vampiresca por culpa de un reportaje protagonizado por la hija del pseudo-co-protagonista, Michael Chiklis, que los unirá en su cruzada por matar al vampiro más malo de todos, er Bisho(p), James D'Arcy. Destacable labor también del, creemos, japonés Mako, en el papel de Poe, que con tres o cuatro frases en toda la película se convierte en serio aspirante a unos premios imaginarios que ya nos iremos inventando a lo largo de la temporada.

EL MOMENTAZO: sin duda alguna, la secuencia en la que Michael Chiklis despierta, sudoroso en camiseta por la mañana, de una terrible pesadilla sobre su hija muerta. Una llamada telefónica de un compañero policia le informa de una nueva muerte, llamada durante la cual a Chiklis le da tiempo a ducharse, vestirse con camisa azul y tirantes, desayunar y hacer de vientre, tal y como aparece en el siguiente plano, nocturno, cuando aún no ha concluido la mencionada conversación.

Hola que tal


Sin ánimo de lucro, sin compromiso de regularidad, y sin otro fin que ofrecer nuestro perturbado punto de vista acerca de los bodrios que veremos semana sí y semana también, nace este espacio, hogar de friquis, cuna de dementes.

Nada de dramas sociales, ni comedias románticas, ni superproducciones épicas. Películas cutres, chungas; lo peor que esté en cartelera tendrá aqui su espacio.

Ni que decir tiene que esperamos comentarios, sugerencias y recomendaciones, a cada cual más cutre... del aburrimiento y el cachondeo nace esta idea, nace el Partido de los Martes.